CoNtOs De UM dEuS MeNoR.

.A conspiração faraónica de Crátes .O dia em que o faraó caiu

2010-09-30T02:21:00.053+01:00

Estávamos no ano muito antes do Senhor ter nascido .Esta história relata ,o relato, relativo as ideias de merda da A.R , uma sociedade secreta composta por mentes mentecaptas agarrados à ideologia da tanga.

Lis ,29 do ano antes do Senhor ter nascido.

Era Outono ,nas ruas da cidade havia agitação .Os operários estavam a reunir-se na praça principal em sinal de protesto contra as medidas de austeridade impostas pelo faraó,o país estava atravessar uma crise sem precedentes a carga fiscal aumentava com a desculpa do aumento do preço da pedra pomes , a classe operária estava revoltada .A miséria aumentava cada vez mais.

Ouviam-se gritos de protesto,a multidão avançava pelas avenidas da cidade em direcção a pirâmide da governação ,na linha da frente estava o homem que iria colocar o seu nome na história .

Uma semana antes .

Na sala M ocorria um encontro com altos dirigentes da oposição ,entre eles estava o Arqº Taveira conhecido pelas suas entradas das traseiras da classe feminina,entre as camaradas o ambiente estava tenso.
"É AGORA OU NUNCA ."Temos que nos unir camaradas,temos que manifestar o nosso descontentamento nem que seja pela força ,estou farto de gritar em vão,o faraó têm que sentir a força do povo.
"Estas a falar de uma revolução ?Questionou o Alberto."É a única forma,João Jardim,não vejo outra solução se não a luta,temos que travar este PECVI.
"Mas o Pec só vai no terceiro .
"Eu sei mas ,já estou a pensar nos próximos,pelo andar da carruagem.....
Na sala gerou-se um silêncio tumultuoso ,os dados estavam lançados . No instante a seguir ouviu-se um sussurro "Ganda nóia,meu!

Lis,09:55.

Sala M

O silêncio inicial tinha acabado a sala agora parecia mais uma arena de combate ,entre copos e garrafões de tinto e alguns Magalhães espalhados pela sala .O Mini-Mendes tentou falar e impor alguma ordem .
"Oh pessoal ! Vá la. Calma ,assim não vamos a lado nenhum .No momento em que acabou de falar um garrafão de tinto passou ao lado da cabeça,partindo-se em seguida na parede.Revoltado com o desperdício daquele néctar .Gritou "QUEM FOI O CABRÃO QUE LANÇOU O GARRAFÃO.E la foi o Mini-Mendes para o meio da confusão .
Num dos cantos da sala estava um jovem estudante que descontraidamente enrolava um cigarro de ervas aromáticas( sim ,aromáticas,leram bem, se a minha mãe as utiliza para a comida,quem sou para a contrariar.Ou estarei eu a fumar coentros?!?!) ,de seguida acendeu-o e deu umas valentes baforadas,COF!! COF!! ."Não deixes os coentros,não, que vais ver.Tenho que por ordem nesta anarquia " .Deslocou-se em direcção do palco e agarrou o microfone .Nessa mesma altura os neurónios do jovem começaram a alucinar fortemente ."MAS!!!MAS!!!!MAS!!!!.O som estridente percorreu a sala ,chamando a atenção dos iluminados (da treta).

O discurso

"Agora que tenho a vossa atenção oiçam-me .Se as nossas ideias e acções não estiverem em constante evolução,como poderemos divulgar as nossas intenções de um país justo com a capacidade de crescer numa verdadeira democracia .Onde cada um se sinta dentro do contexto social ,participar nas decisões ,estar informado, temos essa obrigação ,temos que evoluir para que possamos transmitir confiança e segurança ao povo.
Para que as nossas ideias não passem de meras demagogias arcaicas ,devemos de elevar o nosso discurso a um nível superior onde o discurso se transforme em acções e as acções se transformem em historia evolutiva ,acreditarmos que é possível.O exemplo tem de vir de cima ,tal como um pai da o exemplo ao filho , este governo deve dar esse exemplo,se não nunca teremos confiança . Teremos a capacidade de crescer em conformidade aos tempos que correm?Ou estaremos demasiados agarrados a um só pensamento,a um só discurso,a um só motivo, o povo tem que perceber a nossa mensagem,o povo tem que ser motivado e apoiado ,só assim podemos mudar o rumo deste pais .Temos que ter a coragem de sair debaixo das saias do comando europeu e saber dizer não ,construir um capitalismo social e democrático justo em que as oportunidades e os direitos sejam iguais,perguntam vocês se o que acabei de dizer e pura demagogia,não meus senhores,não é, lembrem-se que temos a capacidade e a força para criar e modificar basta crer.O investimento na educação é a peça fundamental para um futuro promissor ,temos o dever de educar as nossos jovens ,o ensino tem que ser desburocratizado dar liberdade aos professores de ensinar ,sem pressões ou trabalho que não fazem parte do seu contexto profissional .O ensino tem de ser gratuito,as escolas serem centros de cultura e não de consternações , escolas com condições a altura de um ensino de qualidade,esta politica de ensino no geral esta a criar uma sensação de facilitismo onde só contam os números para a estatisticas , os alunos e professores ficam cada vez mais perdidos .Lembrem-se que ao elevarmos o nosso pensamentos estaremos a construir novos caminhos. ,os direitos universais a justiça e saúde estão cada vez mais longe do cidadão comum .
A nossa consciência de classe e o que nos destaca ,sabemos quem somos e daquilo que somos capazes.Tem que existir uma verdadeira reestruturação de fundo conjunta das instituições publicas,não destruir-las.Essa reestruturação tem que ser paralela as que já existem ,para que no final se juntem e formem uma maquina capaz de liderar,agir e concretizar o seu propósito.Devemos de utilizar a inteligência o empreendedorismo e criar postos de trabalho .Começarmos a criar de uma vez por todas a solidez da nossa pátria.

"Deixa o tinto.Gritou o alcoolemia.

"Deixa de ser um sonhador pá.
"Amigo ,o sonho comanda a vida ,mas esse talvez seja o maior problema ,sonhamos demasiado e nada fazemos .Ficamos num estado vegetativo a espera que nos caia do céu ,pois do céu só cai chuva e raios e se nada fazermos ficamos a mercê das condições orquestradas pela natureza ,que tanto pode dar como tirar .Neste momento estamos numa tempestade sem precedentes é altura de sairmos em força para as ruas ,se não for agora mais tarde será impossível..
Na sala M foi mais uma vez a loucura total ,os Magalhães foram recolhidos os copos apanhados e os garrafões escondidos .

Portus,18:55.

"Já falta pouco",pensou a Mane Tinto .A sua frente estava um edifício de cor amarela já a fugir para o laranja ,consigo transportava uma velha mala castanha que herdou da sua avó, no interior da mala estava a razão pela qual a Mane estava ali.Aproximou-se do portão e respirou fundo em seguida carregou no botão do intercomunicador .Após uns segundos de espera começou a ouvir uns ruídos logo a seguir uma voz masculina "Sede secreta do que diz que e uma espécie de oposição,faça o favor de dizer a senha . "Com Passos é sempre andar,respondeu ."Senha correcta,aguarde um momento.O trinco eléctrico foi activado em seguida os potentes braços mecânicos abriram o enorme portão blindado ,Mane entrou no recinto e caminhou logo em direcção a recepção .

A recepcionista quando viu a Mane colocou-se em sentido."Quero falar imediatamente com o DR."Com certeza vou avisar de que a sra esta aqui .Marcou a extensão e aguardou ,"Sim .
"Dr a sra Mane esta aqui , quer falar consigo.
"A Mane ....aqui,que raio coisa boa não e de certeza,mande-a entrar."Sim Sr ,pode entrar sra Mane.
"Mane por aqui, a esta hora?
"Não faças esse ar de caralho ,que hoje estou aqui com um assunto de extrema urgência.Recebi informações de que esta em curso um plano para derrubar o Faraó.

Continuara em breve.

Parte ao meio

2010-01-23T12:40:00.023Z

Zeus estava no seu auge,a pista de dança estava transformada no seu SPA espiritual,o ritmo alucinante e electrónico do DJ Vibe colocava Zeus em profundo trance psicadélico transportando a sua mente para um universo paralelo aos que tomavam LSD ao pequeno almoço ,o único neurónio do omnipotente estava completamente mócado,o cérebro estava já a entrar no red line erupções vulcânicas começavam a surgir ,os olhos de Zeus estavam vermelhos libertando faíscas ,as orelhas libertavam sinais de fumo S.O.S ,estes eram os sinais de que Zeus precisava de malhar umas 12 canecas só para molhar a goela fora os ameaços com as Minis .As pernas de Zeus nesse mesmo instante pararam obedecendo instintivamente aos desejos do mestre,foi uma festa na discoteca a malta ao fim de 4 horas de espera já podia dançar .
No balcão do bar estava um assim-assim a pavonear-se feita uma ave rara de mão no ar na tentativa de chamar a atenção do barman .
O barman que estava em amena conversa com a malta amiga da tasca «O copo de três»não reparou na ave rara .
-Pois é como te estou a dizer pá,este ano o tinto vai ser do melhor.
-Olhe que não ,olhe que não.
-É isso mesmo camarada ,tens toda a razão.
-Lá estão voçes Odete&Cunhal,sempre do contra pá,oh Cunhal já agora que símbolo novo é aquele que tens por cima da porta da adega.
-Qual símcolo?
A Odete,puxou a gabardina e sussurrou-lhe ao ouvido ,-Camarada vê lá o que dizes.
-Está descansada,já tenho tudo pensado,camarada Odete.
-Mas qual símbolo Baco?
-Aquele pá, da foice e do martelo.
-Esse.... ,isso não é nada ,é o símbolo da cooperativa sindicalista a qual agora pertenço,os tipos têm umas ideias renovadoras e revolucionarias acerca do proletariado trabalhista que são chulados constantemente pelos latifundiários ,esses senhores burgueses agarrados ao poder capitalista e corrupto blá blá blá ..... .
-Cunhal epá , deixa-te dessas seitas religiosas manhosas elas estão a fazer-te mal a mioleira .
-Olhe que não ,olhe que não .
O assim-assim farto de tanto gesticular resolveu chamar a atenção de outra maneira,graciosamente como de uma pena cor de rosa se tratasse levantou-se do banco e educadamente com uma voz melodiosa pediu ao cliente do lado que se retirasse ,de seguida agarrou no banco com um braço e erguendo ao alto o banco puxou o braço para trás, tomou balanço e ZÀÀSSS direitinho a tromba do barman,era só barris com asas a volta da cabeça.
O Cunhal ao ver tamanha violência pensou que se tratava de uma revolução ,alarmado gritou para a Odete«VAMOS COMPANHEIRA ,vamos dar de frosques que isto está a ficar feio.
«E vamos para onde .
«Vamos para uma terra que se chama Alem do Tejo ,é a terra prometida .
«Onde!!! ALENTEJO.Gritou a Odete.
«Sim sim pode ser,respondendo o Cunhal já na porta de emergência .
Foram os únicos a sair sem pagar naquela noite.O barman ainda meio zonzo« nunca mais misturo ganza com o tinto,mas que grande pancada.Como o estado normal do barman era èbrio não tinha percebido que a causa dele de estar assim não era do efeito do tinto/ganza mas sim do banco lançado pelo assim-assim, que por sua vez já estava a preparar para arremessar umas quantas canecas vazias que estavam no balcão .
Zeus na sua beatitude e sem que ninguém reparasse, colocou com ajuda das artes místicas mais umas canecas no balcão não fosse faltar munições ao assim-assim. Parte 2
Entretanto numa nave interestrelar estava de serviço o comandante o supra-sumo o gajo que mandava naquela cena toda ,o unico oriundo de familias nobres do Casal Ventoso ,tinha subido a pulso e com ajuda de uns balázios ao posto de comandante ,Excalibur com 69 anos era o mais novo comadante da frota,
-ZZzzzZZZzzz ...........RONNCC.Eram difícies os turnos da noite.-BONG...BONG...BONG .TRRIMM ...TRRIMM....o som áspero e penetrante do alarme tinha sido accionado,a nave estava em rota de colisão com um calhau marroquino .Os tripulantes pareciam baratas tontas corriam de um lado para o outro ,uns a procura dos botes salva-vidas outros à procura das mortalhas.No exterior da porta do posto de comando estavam os funcionários com vassouras e esfregonas a tentar derrubar a porta de aço com 7mm de espessura, os funcionários pertenciam a ala da horticultura de cogumelos alucinogénicos e estavam sobre o efeito dos mesmos ,as esfregonas e vassouras eram para eles martelos hidráulicos(cambada de agarrados),mas o esforço era em vão .O Excalibur acordou com algazarra «mas o que se passa» .Ficou branco como cal quando ouviu o alarme.Foi logo calcar os chinelos e vestir o robe .Nesse mesmo instante de stress e loucura com ganzas a mistura ,a mente do Excalibur já tinha passado o red line já estava no rubro line «O livro das mortalhas, onde está o livro das mortalhas quando precisamos dele » ao mesmo tempo que pensava olhava para o monitor da consola ,faltavam 5 minutos para a colisão com o mega calhau.
-Comandante Excalibur ,deixa o pessoal entrar ,não sejas invejoso .Mas o nosso comandante estava já em transe absoluto ,como não descobriu o livro das mortalhas excalibur montou um cachimbo de agua com umas garrafas de plástico .Excalibur estava pronto para o encontro.

Capitulo 112

Záass mais uma canecada , o assim-assim esta imparável era a terceira em cheio ,baco já não sabia para onde virar-se.
Zeus olhava para a pista de dança, onde o Tózé o Macho Albertino reinava com os seus mágicos passos de dança que incluíam o famoso passo chapalhuços na areia, composto por salto duplo em pranchado a frente com aterragem de fronha no chão ,era uma loucura de passo.[Tózé tinha inventado um novo método de esfoliação facial .Veja como efectuar o passo neste video ilustrativo:]

O Video

http://www.youtube.com/watch?v=IeExkVpgcrI

എ ഫോടോ

Tozé

O Macho Albertino

Mas a sede de Zeus era grande ainda não tinha bebido nada ,no momento em que estalou os dedos o assim-assim ficou estático ,as canecas tinham desaparecido do balcão e baco [esse grande maluco]estava recuperado ,isto de ser um deus tinha as suas vantagens ,tendo restabelecido a ordem normal pediu uma caneca.Foi logo prontamente atendido deixando o assim-assim muito ofendido.
-Deves ser um VIP ,estou a horas para ser atendido ,e blá blá blá .Zeus farto de tanta queixa espetou ou enfiou uma lamparina ao assim assim que voo 15 cm do local onde estava ( foi uma loucura de voo).
-Ai!!Mas que bruto.
-Era só o que me faltava aturar assim-assim a esta hora.Estalou os dedos fazendo o assim -assim desaparecer ,enviando-o para o Finalmente ,o purgatório .Ao fim, de ter malhado umas canecas Zeus olhou para o seu relógio solar -Ena 5 horas da matina pá está na hora de ir .Quando acabou de beber a caneca Zeus lembrou da pontaria do assim assim e pensou «Hum... .Será que consigo acertar no barman também . E sem mais demoras puxou da culatra atrás e zááassss direitinho a cabeça ,colocando o baco em K.O técnico .Zeus libertou um enorme sorriso «ainda não perdi o jeito» e saiu .

Parte 3

No cinema a acção continuava,-Rodolfo Valentino o galã deste conto ,encontrava-se numa plena aventura que passo a descrever.

A Descrição

A meio do filme , uma longa metragem sobre a procriação das abelhas Africanas (Abelhudos Africanús) a excitação hormonal começou apoderar do corpo do Rodolfo ,o seu termóstato ,o mastro começava a ser erguido onde se poderia ver o volume central levantado e pronto para receber a vistoria da sua mão,quando foi confirmado a dureza e consistência do mastro,Rodolfo iniciou o ritual do acasalamento na versão mais resumida -Ó Maria vamos partir cascalho?

A Maria ......

-Oh minha borboleta então,o meu periscópio já esta pronto para sondar ,e tu agora te cortas minha V*** .Rodolfo Valentino montou logo a barraca ,armando uma confusão tremenda no cinema ,ninguém lhe dizia não,possesso pela tamanha afronta começou logo a distribuir fruta e brodoada pelos espectadores próximos e ao mesmo tempo alargava o seu campo de acção ,acabando também por a mulher do guiché levar umas pêras .
Irado e de cabeça perdida o Rodolfo emigrou para a lapónia ,onde agora trabalha com o Pai Natal .

.....
.Entretanto o PM aumentou os impostos
.
.........

.......

Parte VI

2009-06-09T10:49:00.005+01:00

Lighthouse - Alucard

Zeus chegou a festa,parou, deixou entrar o ritmo, aquela harmonia que o rodeava tornou-se poderosa(a juntar a ervinhas manhosas)ficou hipnotizado , começou então a ondular o seu corpo ao ritmo do TRANCE .....

Parte V

2009-04-15T13:18:00.011+01:00

Hera sorriu com um sorriso malicioso daqueles à cabra ou vaca,igual aquelas putas cínicas que pela frente esta tudo bem e por de trás é só corte e costura ao mais pior nível .
-Vou embora Zeus, mas de cabeça erguida. Assim fez ,ergueu a testa abriu a porta e saiu.
-Ufa.... Foi mais fácil do que eu pensava.Pensou Zeus, da última vez que discutiram houve uma guerra sem precedentes, tiveram que chamar a HADESGNR ao local para acalmar os ânimos, mas sem efeito prático os agentes que foram ao local desapareceram até aos dias de hoje.

O palácio de Zeus era enorme ,tinha 150 quartos, 5 salões do tamanho de um estádio de futebol.
Zeus dantes perdia-se quase todos os dias na sua casa, e agora para evitar isso contractaram um guia com um carro elétrico.
Hera sabia muito bem desta situação e por isso quando havia estas discussões ela simplesmente ia para uma zona do palácio ,onde o Zeus nunca iria e ficava por lá uma semana ate que Zeus esquecia do sucedido.E voltava tudo ao normal.

Com a mulher fora ,assim pensava Zeus, resolveu organizar uma festa no palácio e para isso contava com a ajuda da Afrodite .
-Piribipribibibii (toque Nokia),está lá ,sim pois não, quem fala.....quem?!?!?!?!Zeus meu cabrão és tu ?
-Sim sou eu . .
-Para ligares, deve estar um unicórnio para morrer
-Nada disso Afrodite,apetecia-me falar com alguém.
-Pois Pois como se eu não te conhecesse, deixa-me adivinhar aquela vaca da Hera pôs os cornos outra vez e então resolvestes organizar uma festa para aliviar o stress .
-Bolas Afrodite ,outra vez com a tua bola de cristal,olha já agora diz lá os números do Euromilhões para este sorteio.

-Oh Zeus ,lá estas tu ,tu bem sabes quem os Deuses estão proibidos de jogar ,assim era batota.
-Desmancha prazeres ,hé he he,bem vamos ao que interessa.
-Queres uma pequena ,média,ou uma grande festa para 600 convidados.
-Quero uma festa de arromba,daquelas que iram falar durante 100 anos ou mais .
-Mas Querido Zeus ,isso já acontece e é para quando a festança.
-Para amanha .
-Amanha mas isso é impossível, a logística, as sacerdotisas,os convites ,isto e aquilo.
-Calma ,pode ser então para a semana .
-Pronto assim dá tempo para organizar ,e o local?Sei de um local magnifico ,uma ilha de sonho .
-E qual é a ilha.
-É a Grécia Land,eles tem umas condições óptimas de espaço e atendimento.
-Hum acho que já ouvi falar dessa ilha,Afrodite tens carta verde.
A semana passou a correr ,a Afrodite não tinha mãos a medir,quando era anunciada uma festa era um corrupio a festa era para todos os cidadãos de Hades,era tempo de fazer guita mas lojas de pronto a vestir ,a plebe entrava em trance os cartões de crédito eram esmifrados ao máximo ,com as lojas cheias havia sempre trolitada de meia noite algo normal nesta ocasiões a procura era maior do que a oferta ,nos costureiros para a nobreza feudal era uma semana de trabalho árduo ,era 24 sobre 24 de trabalho chinoca e afins onde os putos ajudavam nas horas livres.
Após esta denuncia a ASAE fechou a fabrica mas só na semana seguinte à festa para não estragar as encomendas .

Chegou o dia da mega festa.
Continua a seguir

Parte IV

2009-03-27T02:58:00.022Z

-De Expresso,mas e o meu Bugatti Veyron? Perguntou.
-Mas qual Bugatti,vais de expresso e para não pensares que sou má pessoa eu ofereço o bilhete de ida.
A Hera era uma tipa manhosa e como já vinha com a escola toda pensou ,«isso pensas tu».

Entretanto num centro comercial próximo, a mãe da Hera estava a fazer umas compras e como de costume levava o seu mais que tudo o "porta-chaves" Júlio Jr. ,digo "porta chaves" porque o cão era um yorkshire,

Desculpem mas não é este o cão .O cão pertence ao Tó Vesgo primo do oculista o Zé Vista Grande que não tem nada haver com o conto...

Ora bem aqui esta o "porta-chaves" Júlio Jr

adiante.....A mãe da Hera estava cansada de tantas voltas e ao mesmo tempo o estomago começava a dar horas ,que resolveu comer uma tosta mista especial no Café/Esplanada O TOSTAS PALÀCIO II ,um local muito afamado pela revista HADESLER e muito apreciada pela elite social light lá da zona.
-Garçon...Garçon,OH EMPREGADO DUMA FIGA,ÉS SURDO?!?!?!
-Sim pois não senhora ,o que deseja.
-Queria algo,queria um chá de Tília e uma tosta mista com pouca manteiga e para o fr fru queria um duchesse.

-Vou já tratar do seu pedido.

O Empregado trouxe o bolo para o "porta-chaves",e assim que colocou o bolo em cima da mesa ,o cão começou logo o seu banquete parecia um autentico javardo a comer.A voracidade era tal que os clientes que estavam por perto levavam com a baba do cãozinho.
-Que nojento .
-Que falta de classe.-Parece das barracas.
A Hortense (Mãe da Hera)não gostou muito dos comentários feitos ao seu cão.
-O que foi nunca viu, se calhar o seu é melhor não,veja lá se leva uma lamparina na tromba.
A outra Tia que dantes era peixeira disse.-Deve estar a procura de qualquer coisa ,que parva
-Parva era a sua vovó .
-Olhe a minha Avó não é para aqui chamada ,ouviu ,e olhe que leva um estalo .
A Hortense que já estava a ficar com os calores,foi a mala e tirou de lá a sua soqueira de estimação e foi em direcção a tromba da tia.
A Hortense não brincava no serviço

Fruta e bordoada ao mais alto nível ,nem os empregados escaparam a Hortense adorava esticar de vez em quando os braços ,era uma boa oportunidade para tal ,do género Bud Spencer.A bordoada foi tal que só sobrou a mesa onde o javardo ...desculpem o "porta-chaves" estava a comer.
A Hades Bófia (assim era chamada a policia) não quiseram entrar ,ficaram a espera que as coisas acalmassem não fossem levar umas bordoadas.
Quando finalmente a Hortense parou para descançar ,a Hadesbófia entrou juntamente com a força de intervenção foram precisos 20 elementos do corpo operacional ,para conseguirem acalmar a Hortense e só conseguiram porque a Hortense estava fraca ,afinal ela praticava musculação aos 89 anos.E Thai-Chi nas horas vagas.

Eu sei ficaram na mesma ,mas continuara brevemente.

Parte III

2009-03-25T08:17:00.026Z

-Ah!! Afinal estas aqui .Zeus agarrou Baco pelo pescoço (le cou,como dizia a fina flor Homocor-de-rosa lá do Hades Place)começou apertar suavemente ,o baco estava a ficar roxo e a sua lingua estava de ladecos e os seus olhos esbugalhados ,Baco estava com falta de ar.
Mas nesse mesmo instante as portas da sala abriram-se era a Hera.

(AVISO : O TEXTO SEGUINTE CONTEM LINGUAGEM PARA MAIORES DE 18 OU MAIS,EU AVISEI.)

-ZEUS MEU CORNO DE UMA CABRA LARGA JÀ O BACO.
-CORNO!?!?!! ,EU ZEUS DE PINTO SACADURA RAMALHO PEREIRA BASTOS DA ASSUNÇÃO APARECIDA JUNIOR ,FILHO DE .... .
-CALA-TE QUERO LÁ SABER DOS NOMES DA TUA FAMILIA ,MEU CORNO.
-HERA DA ASSUNÇÃO APARECIDA ,CORNO EU JÁ TE DIGO QUEM O CORNO.

-Maldita a hora em que fiquei com o teu apelido .

Zeus avançou em direcção da Hera, Hera colocou-se na posição Kiba-dachi seguido kokutsu-Dachi,Hera estava pronta para o confronto.
Zeus atacou-a com vários MOROTE-ZUKI seguido com uma combinação MAE-GERI com MAWASHI-GERI ,Hera defendeu os Morote-Zuki com a técnica de defesa SOTO-UKE e Gedan-barai desviando do Mawashi-geri.(ou seja uns socos 2 pontapés ,na defesa temos o Luisão ......?!?!?!?!?, rotação do braço em paralelo ao chão com a defesa baixa),ambos se afastaram olhando um para o outro libertando faíscas

No Combate seguinte utilizaram técnicas parecidas com o Matrix mas numa versão chinesa ,aqueles com tradução em inglês afanado, mas entretanto chegou a hora do almoço.

No almoço o ambiente estava tenso q.b ,Zeus agarrou em meio leitão com meia rodela de laranja para desenfastiar, para beber, um vinho espumante Morganheira do Hades Meio Seco.Zeus estava de dieta

Murganheira Meio Seco

(passa a publicidade)

A Hera colocou no prato umas cenouras e umas rodelas de tomate.

O ambiente começou a ficar mais ameno ,após umas garrafas terem marchado e mais de meio leitão ter sido comido, Zeus quebrou o silencio.
-Como foste capaz de tal coisa vaca de um corno, tu que tens tudo.
-Tudo Zeus !!!Meu paneleiro,sim é verdade mas falta o mais importante ...
- O que !? Mais dinheiro tu já tens vários cartões de credito dois deles ilimitados ,tens carros, roupas uma brutal casa ,viajas todos os meses que mais queres .
-Que mais quero meu imbecil ...
-Hera não é preciso ofender-me ,minha vaca
-Desculpa ,mas tu pensas que só quero dinheiro ,roupas ,viagens é isso que pensas que eu quero.
-Se não é isso então eu cancelo os teus cartões de credito ...

(Drama ,ao som de violinos)
-Cancelas é os tomates é que cancelas..,mas não é isso que eu queria dizer ,o que eu quero dizer é que eu preciso de algo mais que o dinheiro ele não paga o que eu preciso ,quero carinho e companhia ,preciso de amor preciso ter alguém ao meu lado todos os dias alguém para conversar, alguém que me oiça percebes o que eu te peço .
(Fim do drama,Violinistas despedidos)

-Sim... . Hera eu te percebo ,mas porque não disseste mais cedo assim compensava-te essa tua falta e comprava-te um cachorrinho he he he
-Estas a gozar-me meu boi....agora Zeus ,agora é tarde de mais ,como tu sabes estou ..

(Inicio do Drama,Zeus sendo um Deus tinha direito a uma orquestra )
-Chio Cala-te chega, Basta ,a minha vergonha é enorme não posso sair a rua ,por isso vais passar umas ferias longas ao HADESALLGARVE e lá terás esse teu filho e viveras com esse humano, mas sem a minha ajuda.

-Mas Zeus ...
-Já te disse minha mula, assim que saíres do reino do Hades deixaras de ser a minha mulher ficaras sem os teus poderes de Deusa e serás uma mera humana ,viveras do cultivo da terra.
-Não Zeus ,isso não ,como podes fazer isso o que irá ser de mim.
-O que irá ser ti pouco me importa ate podes ir levar onde tu quiseres ,mas como, como pudeste engravidar de um humano?
-Olha se quiseres posso te explicar o B Á B A todo começa com...
-Tu não me gozes minha vaca posso não ter-te dado o amor que precisavas, mas também não o pedistes te dei tudo ,dava o que tu precisavas era a minha forma de te amar
,e só agora te queixas após teres envergonhado a minha cara,se eu soubesse o que sei hoje mandava-te ir com o caral** ,e já agora quem é o humano posso saber .

(Fim do Drama,orquestra no desemprego)

-Não,não podes ,eu não te vou dizer...Hera estava perto da porta quando ...

-Hera minha querida sabes eu sou um Deus ,e um Deus sabe tudo.
-Ah ,mas que grande Deus que nem sabias que estavas a ser encornado .
Zeus ficou pior que uma barata tonta, com a resposta da Hera .
-RUAAAA .
-Eu vou mas antes tenho que passar pelo quarto para levar uns trapos .
-Não levas nada e blá blá blá blá.
-Há não eu falo com o meu advogado.
-Mas qual advogado .
Enfim discussões, Hera não tinha hipótese iria viver no HADESALLGARVE sem direito a nada .
-E despacha-te o expresso é daqui a meia-hora.

O Olimpo :Parte II

2009-03-23T16:40:00.020Z

Zeus estava com uma terrível dor de cabeça,a noticia caiu que nem uma bomba .
Baco estava com uma taça de tinto na mão esquerda e com a direita ia bicando uns couratos fritos que por ali estavam.-Oh Zeus deixa lá isso ,afinal tu és Zeus o Deus desta máfia grega ,até já te chamam D.Cornolione,

Não podes ir abaixo só porque a tua mulher vai ter um filho de outro homem.
-HOMEM ....TU DISSESTE HOMEM..... .
-Homem?!?!?Eu disse homem?!?!?Que disparate Zeus,é uma forma de falar, que eu queria dizer era .... O Baco estava atrapalhado,baco tinha posto o pé na poça.
-BACO .Gritou Zeus.-Estou a espera da resposta.
-Um momento Zeus como podes compreender é uma situação muito difícil, afinal sou o portador desta triste noticia preciso de molhar a goela .Baco foi logo a correr para a torneira do vinho ( no Olimpo existia esse luxo.) .-Glup,glup,glup.. . Baco tinha bebido 5 litros ...10 litros..... 14,75 litros .Baco estava quase a bater o seu recorde pessoal que eram de 15,02, fora os cálices de bagaço. Baco estava tão eufórico e tão bêbado que disse : -Ganda Poouooomada ,oh meu. Baco caiu redondo no chão ,tinha batido o seu recorde pessoal ,16 litros sem tirar a boca da torneira .
Zeus estava furioso com a situação, Zeus tinha sido encornado.

Entretanto num quintal proximo ..-Hhohho Siiiii ,Hhohho SIiiiiii benga-me, benga-me
-Toma quieres más.
-Oh Cariño miuuuuu ,por supuesto que si.
(espero que nenhum Espanhol esteja a ler isto ,posso ser um possível Nobel da literatura espanholes arcaica .)
Hera mais o seu amante misterioso estavam ensaiar uma opera,em cima de uns fardos de palha com cavalos a mistura.(os cavalos era só cenário)
-OHHHHHHHHHHHH SIIIIII.Na parte final da opera terminava num êxtase total da parte do amante.
Após a finalização do acto ambos estavam de rastos tinha sido um ensaio muito cansativo ,mas ainda tinham forças para trocar uns Mellos .(calão para beijos, não tem nada haver com a família Mello )Após a troca de Mellos , o amante enrolou um cigarro de ervas aromaticas muito apreciadas pela plebe.
O amante deu umas baforadas no cigarro e de seguida tossiu fortemente,o cigarro estava bombástico.~
-Parece que coloquei ervas a mais.
-Deixa-me dar umas baforadas nesse cigarro.
O amante passou o cigarro ,Hera o colocou nos lábios e numa só baforada fumou o cigarro inteiro ,libertando de seguida o fumo fazendo no ar uns corações ,deixando o amante de boca aberta com o sucedido....

Voltando ao Palácio .
-HERAAAaaaaa onde estás .«Vaca dum cabrão».-HERAAAAaaaa.. . Mas em vão ,como sabem os leitores a Hera estava enrolada com o amante.
Os empregados pareciam libelinhas(insecto ortoneuróptero,pelo nome deve ser familiar do helicoptero )de um lado para o outro ,eles sabiam quando Zeus estava assim era uma grandiosa chatice ,a ultima discussão que houve só sobraram as paredes ,nos arredores até trovões e relâmpagos houve ,(facto comprovado pela foto abaixo colocada)

(Pelo menos é o que dizem ).

-Isto não fica assim afinal sou ZEUS, O CORNOLIONE desta mafia grega..Cornolione o filho da pu** Chamou-me de corno.
Parou e virou de direcção ao encontro de Baco .- BACO MEU FILHO DA PUTA espero que estejas no mesmo sitio .Alguém tinha que pagar e nada melhor do que Baco para apanhar umas lamparinas ,assim Zeus descarregava alguma parte da sua raiva.

Ao ouvir o seu nome em gritos ,Baco acordou -Bolas pá um gajo já não pode descansar que é logo incomodado.
-Baco se eu te apanho faco-te em picado, ficas uma semana a beber agua.

«Agua..» Pensou BACO,-Chiça que o caso é grave, tenho que sair daqui o mais rápido possível. Baco olhou a sala há procura de uma saída ,a porta estava fora de questão ,debaixo da secretaria era de covarde, por de trás do cortinado já não se usava ate que, Baco teve uma ideia (algo raro, mas a situação assim o exigia)A JANELA .
E assim fez ,começou a correr em slow motion como nos filmes de acção acompanhado pelo trecho sonoro Chariots of fire,era tensa a acção mas faltava algo ,mas o que? ......O GATO ,o gato não estava no sitio que deveria estar e agora,o panico começou a tomar conta das pernas fazendo que tremessem perdendo o equilíbrio caindo pelo chão o corpo e a esperança de fugir.BACO ESTAVA CONDENADO A LEVAR UMAS LAMPARINAS.
As portas abriram com tamanha rapidez e força que as mesmas voltaram a fechar-se ,mas não apanhou o Zeus,Zeus era um Deus.
Abriu outra vez as portas mas desta vez devagar fechando-as atrás de si,com o seu olhar de raio x (O Super-Homem roubou este poder de Zeus,e como Zeus não patenteou teve que aguentar )olhou ao redor da sala e nada de Baco ,mas como era possível?!?!.

BACO nos últimos segundos que restavam olhou para o tecto a pedir ajuda aos Deuses menores, assim que olhou para cima viu a sua salvação, o candelabro ,Baco saltou para cima do armário como um lince ficando a uns escassos metros do candelabro, fechou os olhos e saltou agarrando com todas as suas forças por sorte o candelabro aguentou o peso pluma de 120 kg do Baco.
Zeus na sua loucura em descarregar umas lamparinas no Baco não lhe ocorreu olhar para cima, por sorte do Baco ou não.
Zeus não queria acreditar.-Mas como aquele tipo conseguiu sair daqui, por mim ele não passou, mas onde estará aqueles DESGRAÇADO.
O grito de Zeus fez estremecer as paredes de tal forma que racharam ao meio, o candelabro não resistiu e acabou por ceder caindo mesmo em frente de Zeus.-Olha lá o que temos aqui .BACO ESTAVA FODI**

Carlos Drummond

2009-03-23T13:38:00.005Z

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade (a esquerda na foto)na sua forma brejeira escreveu:

O Poder Sexual

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama,
quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,melga filha da puta!

Texto erótico

No olimpo

2009-03-05T05:50:00.023Z

O monte Olimpo

Estava a Deusa Afrodite a fazer croché e ao mesmo tempo a ver o programa "O Drama Sportinguista 7",quando começou a ouvir um burburinho vindo da rua.

-Oh! Almerinda da Purificação mas que coisa mulher, eu já disse que o Paulinho vai casar com a Beatriz.
-Não vai nada, não vai, eu não acredito.
-Mas oh Almerinda é o que esta escrito na pagina 34 ,da revista Só Novelas.
-É mentira,é MENTIRA.E a Almerinda começa a chorar.Efim ,as novelas foi uma invenção milionária do Deus Apolo ,um grande artista com queda para o drama,o tipo era fanático pelo sol e quando bebia uns cáliçes de bagaço ele dizia uma profecias porreiras ,naquelas bandas o tipo era o maior.
«Estas mulheres,não tem nada para fazer a não ser ver novelas» .Pensou a Afrodite

A Afrodite pertencia a elite do Olimpo ,ela organizava festas .Os seus eventos eram a maior sensação no Hadesdisco.Estavam sempre esgotadas as reservas que eram efectuadas com meses de antecedência , eram presença habituais o Cronos um ganda maluco e cornudo nas horas vagas , o Ares, o tipo era o rei das bordoadas lá do Hadescity e arredores ,e o Zeus que era o Padrinho daquela máfia grega conhecida por Hadesmáfia ,não falhava uma.

As festas da Afrodite eram chamadas de

Afrodisíacas by night

patrocinadas pelas revistas as Play Vénus e a Playfrodite,as meninas eram as mais belas prostitutas sagradas da zona ,elas eram chamadas de sacerdotisas.Mas naquele dia algo de terrível iria acontecer no Hades .(Hadem ler) ;)

-Truz Truz.
-Quem é? Gritou Zeus.
-Sou eu o Baco Hic,Hic
-Eu logo vi, bêbado outra vez ,olha vê lá se arranjas uma roupa decente e limpa os pés ,da ultima vez a empregada esteve 2 horas de joelhos para limpar a sujidade.
-2 horas ,Sr.!!.Disse com espanto

-Sim,a emprega é nova aqui, não sei se estas a perceber. Piscando o olho juntamente com um sorriso malicioso.
-E a patroa sabe Sr..
-A patroa! Deuses menores me livrem, cortávamos rentes ,mas adiante, o que te traz por cá.
-Trago uma intriga Problemática Sr. ,hic,hic ,daquelas que dá pano para mangas.
-Uma intriga problemática boa boa ,eu adoro intrigas problemáticas, o que foi o Poseidon morreu afogado ,hehehehe.
-Nada disso. Como sabe eu sou o patrono das fiestas do binho e por vezes a malta deixa escapar algumas confidencias e aquela que tenho para lhe contar é a mais sonante , Baco tentando aproximar de Zeus e com um enorme esforço lá começou a andar quando chegou ao pé do Zeus e em voz baixa segredou-lhe ao ouvido.... -Olha lá onde é a casa de banho estou um pouco mal disposto.

-OUTRA VEZ BACO ,AI DE TI SE CHAMARES OUTRA VEZ O AINDA NÃO DEUS, O GREGÓRIO.
-Epá prontos esta bem ,a janela também serve. Na longa caminhada para a janela o Baco tropeçou no gato e começou a ganhar balanço de tal maneira ,que não conseguiu travar a tempo e saiu pela janela, o que safou o Baco foi o estendal da roupa que lhe amorteceu a queda .

Bem, após o Baco ter chamado o ainda não Deus o Gregório e a seguir ter malhado mais uns tintos na tasca que por acaso estava ali ,o Baco foi outra vez ter com o Zeus, mas antes passou pela maquilhagem.
Antes

E depois

Michelangelo_Caravaggio

Quando finalmente o Baco chegou, e após ter ganhado fôlego (sim, porque subir 5 degraus não é para todos),o Baco disse.-Zeus a tua mulher vai ter um filho.
Zeus não queria acreditar no que estava a ouvir,a Hera iria ter um bebé, Zeus já ouvia campainhas cor de rosa quando..... - UM FILHO?!?!
Já naquele tempo o corno era o ultimo a saber.

Continuara em breve ....

A vacas do Aliganza

2009-03-05T03:31:00.000Z

Neuronio,não leva acento porque não apetece-me

2009-03-04T07:21:00.011Z

Episódio anterior
"A porta do estúdio estava o dromedário com um comando na mão, olhando para trás disse .-Ninguém se senta em puffs de pele de dromedário .
O dromedário era da Greenpeace Marroquina , clicou no botão e uma enorme explosão ocorreu no estúdio .

Uffff "

Citação:
Neste conto, se parecer parte integrante de qualquer obra digna de ser lida é pura mentira ou ilusão.Portanto relíquias e tretas descritas neste conto vêm de um local já muito esquecido por vós,o local da imaginação fértil.(excepto de membros integrantes neste fórum que muito tem supreendido,um bem haja, afinal não sou o único)

A ciência subjacente em todo este conto baseia-se do neurónio do autor.
Portanto esta protegida pelos futuros direitos editoriais Façam como eu puxe pelo neurónio .

Roubaram o THE END , ,e para vosso mal vai continuar uma saga qualquer .

Uma saga qualquer apresenta:

A saga.

PRÓLOGO

A bruxa ou feiticeira como os eruditos a queiram chamar chamava-se Mini

,a Sagres.

-ARGHH! .Disse o Guru Jr.(isto nos tempos primórdios da escrita ,depois que a escrita SMS foi inventada escrevia-se ARGHHH!!! ,feito notório reconhecido publicamente, sabido de todos um feito digno da inteligencia humana) .

-Ena Guru jr!! Como andas, estas com a tua garganta bastante irritada.
-Epá ,tu não me digas nada ,tive uma noite bastante complicada,digna de ser contada .

O Conto do Guru Jr.

-URGHHhhhh!!!,Ahhhh.«ahhh de aliviado»

Na sala do trono se desenrolava uma batalha infernal

,o som de tal alivio suava como o carrilhão de Mafra,mas era a obra do santo em curso e respeitar era digno do crente da crença do Santo Alivio.
«A retaguarda mais uma vez aguentou»pensou de alivio o Frei Guru Jr.

Embora a Primavera estivesse ao virar da esquina a mesma resolveu esperar , não vá o cheiro confundir com o aroma Primaveril misturado com o cheiro do rio Trancão (agora muito melhor ,já se pescam Tainhas na afluente ).
No instante seguinte á cunha pedida por carta a instituição de piedade e de caridade conhecida pela Instituição chamada de O Santo Alivio,uns cavaleiros passavam na frente de um açude ou seja uma construção destinada a represar as águas de rio ou esgostos vindos de um castelo proximo,esse castelo era chamado de Guru Jr 4ever ( so para experts).

Os cumes das torres brilhavam intensamente para quem sabia era sinal de descarga do afluente C ,para quem não sabia era um espectaculo óptico maravilhoso seguido de "uma enxurrada suja com um cheiro caracteristico a mistura".

- Jaquim corra que lá vem me**
-Vem quem ?!?!?!? Ele que venha, a minha espada travara quem se colocar a frente.
BRUMMM/VRUMMMM (tentativa de imitação dos efeitos espaciais ).

Os cavaleiros enterraram-se até aos (agora vem a medicina efémera do neuronio)artelhos para quem montava cavalos ,e os nariz(es)
dos que montavam em mulas (gentilmente cedidas pela malta de um partido qualquer)
Agora vem a linguagem dos asteriscos .
-F****,mas que m********* é esta ,donde veio isto .
Na margem em frente estava um pastor sentado debaixo de um arvore chamada de Chaparro

,que disse: - Essa merda veio do castelo Guru 4ever ,ná sabe ler os sinais da margem.
-Mas quais sinais .
-Os que existiam antes da enxurrada .
«Foda-****** foi tramado por um chaparrez » pensou o cavaleiro.
-Hei-lá -Berrava o Frei condutor no mesmo instante que o chicote passava ao lado das orelhas das mulas .

A carroça das mulas e o Frei estavam a conseguir passar o lamaçal de "lama" quando nesse mesmo instante no castelo....
« Retaguarda tens de aguentar mais uma vez ,se não terei que mudar collants outra vez»,pensou o Guru Jr.
O frei gritava -Hei-lá ...mula de uma cabra exertada dum mocho ,Avante,avante .
A carroça começa lentamente a subir o morro ,tinha que subir se não a carga que transportava se perderia na história ou ate que um arqueologista conhecido pelo Indiano Jonas encontra-se o SEGREDO CODIFICADO DO NIRVANA DA GUITA ....

Na terra dos croissants

2009-03-03T06:55:00.012Z

JÁ MARCHAVA

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Apos os poemas épicos e de loucura acima escritos , nem o Luisão de Camões (luisão para os amigos)conseguiria descrever com tanta paixão .

AGORA,mais um apaixonante tema ou conto vindo do neuronio.

Sebastião na terra dos croissant.

Capitólio I

O encontro

BZZZZ narananaranaanaaaaaa (o toque nokia) BzzzbZZZZBZZz(vibração Nokia)

Algo perturbou o ronco do Sebastião Carvalhal ,o Sebastião acordou em pânico .

Nos seus momentos raros de consciência ,

Sebastião tentava descortinar de onde vinha aquele som horrivel juntamente com uma sensação vibratória agradavel no seus genetais .

Olhou a volta com a ajuda das mãos ,e deu consigo sentado num vale de lençois cor de rosa com um edredão azul celeste .
-Cruzes! ,credo! ,canhoto!!. Lençois cor de rosa que falta de gosto .Pensou ele.

Mas aquele som continuava a zumbir mas ao mesmo tempo lhe dava uma sensação porreira na zona descrita em cima,com muito esforço começou a tactear a origem daquele som ,ao fim de muitas complicaçoes com os lençois o Sebastião lá conseguiu descobrir a sua origem .

Era o seu telemovel

-Estou?Quem é - perguntou o Sebastião .( Agora Srs e Srª o Autor vai deslumbrar os leitores ou melhor vai ofuscar a vossa vista pela acção da algaraviada de Frances que a seguir vai ser escrito.)

-Pardome,mansieur Carvalhal.Bonsoir rrrrzzzrrzz je suist vraiment desolé,rrrzzrzrrzzz ici qui desmande . ( Não aconselhado a menores ,para os petizes ficarem traumatizados).

Oiça lá ,permita-me interrompê-lo oh franciu .Mas voçe sabe que horas são?
-Oh oui mansieur,mas ....
-Ouça amigo já passa da meia-noite ,e acabo de chegar de uma praia qualquer e estou com uma ressaca do tamanho de um garrafão de 5 litros.
-Mé ui ,but já passa dus 5 horras .
-O QUE !!!!! 5 da manha ,seu ........ raios e coriscos .
-No no 5 du tarde .
-Olhe adeus vá pastar croissant.E desligou o telemovel.-Ha com cada um.
No segundo a seguir do Sebastião ter dito Há com cada um ,batem a porta com uma subtileza que só os franceses conseguem,derrubando a porta .

Sebastião imobilizou-se.Eram os temidos A.S.F.C.U.O.A da parte francesa, ,resumindo Autoridade e Segurança Francesa dos Croissant Unidos Outros Afins.Eles são comparados a A.S.A.E (Mas com outros propósitos ),adiante.

Uns adiantes depois ,o Sebastião saiu da cama e atravessou a suite de pés descalços ,apreciando o chão gelido .A mulher que encontrou a sua frente era baixinha e era fortemente elegante e o seu cabelo pintado de vermelho escarlate,tapado com uma boina preta .Tinha vestido uma garbadine rasca ,uma camisola aos quadradinhos vermelhos e brancos e calças a boca de sino e as suas roupas emanavam um cheiro a ganza e fritos .
-Sim .perguntou o Sebastião .
-Mansieur Carvalhal .
- Sim madame nem faz bem nem faz mal .Sorrindo logo de seguida pelo seu excelente humor .
-Mansieur Carvalhal nos da A.S.F.C.U.O.A não estamos aqui a brincar ,gostariamos que viesse connosco é um caso urgente
-Agora ,ainda por cima a esta hora ,não podem esperar pela noite é que é muito cedo .
-Mansieur eu disse com urgencia .

A agente foi ao bolso lateral esquerdo da garbadine tirou uma caixinha metalica e a abriu,e em 3.5 segundo enrolou um cigarro com uma ervas manhosas patrocinadas pelo Aliganza.
-O mansieur querrr sentar tenho algo para lhe mostrar.
Os dois sentaram ,a agente sacou do seu bolso uma foto e colocou-a a minha frente fiquei atonico .
-Veja a foto mansieur Carvalhal ? fui eu propria que a tirei há uma hora ,com uma maquina diital de 7 mega-pixels,com acabamentos em inox .
-Muito boa -disse o Sebastião.
-Merci.Ando a poupar para comprar uma que vi na Media Market ,uma com 8 mega-pixels,mas com um ordenado de agente é dificil.... .
-Seja como for conhece esta mulher.
A mulher da foto não lhe era estranha ,era muito parecida com alguem ,mas quem ? .Pensou ele .
-Ela esta morta.
-Esta mansieur......

Quem seria a mulher da foto

Os que os agentes daquelas letras todas queriam
e ainda por cima aquela hora .

Não percam o proximo capitulo,assim que o neuronio deseja .

Parte 2

2009-03-03T06:55:00.011Z

Enquanto o neuronio do autor não se decidia trabalhar ,o Sebastião Carvalhal mais a malta do A.S.F.C.U.O.A da parte francesa,

resumindo Autoridade e Segurança Francesa dos Croissant Unidos Outros Afins foram ate a uns bares malhar uns canecos e ver uma bailarinas exóticas .

Citação:
-Seja como for conhece esta mulher.
A mulher da foto não lhe era estranha ,era muito parecida com alguem ,mas quem ? .Pensou ele .
-Ela esta morta.
-Esta mansieur......

-VELAS,CÂMARA,ACÇÂO .
Antes do inicio da cena ser rodada havia sempre um compasso de espera ,nesse compasso de espera .....-O Sr não pode entrar .
-Eu exijo ver a foto ,eu quero ver A FOTO.Era o Aliganza mais o seu dromedário.
-Sr autor mando cortar a cena
-Nãããã qualquer coisa a culpa é do neuronio.

O Aliganza,a pose .

Nesse mesmo instante o Aliganza e o seu dromedário examinavam a foto com aquele olhar normal de pestana semi-cerrada. -Não pode ser ela esta morta.Murmurou o Aliganza
O horror foi enorme afinal havia mais pessoas a conhece-la,na foto estava uma mulher de pele bronzeada tinha vestida uma t-shirt de alças ,as mãos estavam juntas em sinal de perdão ,em segundo plano lá estava a razão de tanto drama.

CAPITÒLIO MCX

OS GURUS

Na outra ponta da cidade estavam uns Gurus ,os unicos especializados em montagens de sistemas de roldanas que accionam uma maquineta com umas bolas de varias cores.Eles eram conhecidos como os mestres da roldana ,versão melhorada dos mestres da pedra .

-Ligar a ficha P1 a ficha P1.2 verde
-Já esta
-Apertar porca ao veio central ,cuidado para não f******r o veio (como podem ler os Gurus utilizavam uma linguagem em codigo,a linguagem do esterisco ).
-Erguer a esfera e centrar com o veio
-jáááá essstta ...
- O que!
- Jáaaa estttaaa.
-Haaa ate parece que pesa .
-nããããããã nada disssoo.
-Apos de colocado rodar 1/4 de volta para a direita ate ouvir um clik....clik.
-Apos ouvir o clik verificar se tudo esta ligado e devidamente apertado ,apos a verificação introduzir o CODIGO.

O CÒDIGO era uma parafernália de numeros e o neuronio não esta virado para ai,mas quem o soubesse alcançava o Nirvana da Guita ( o autor ,o nirvana da guita .)

O Guru-mor disse ao Guru-medio.
-Ide buscar o C**** do código,sabes qual é o código para este modelo de maquina não sabes ?
-Quem eu !!!! Esperai um pouco.O Guru-medio gritou ao Guru-menor
-Oh meuuu C*******O sabes onde o codigo para gerar a matriz para este modelo.
-SEIIII!!! .Aproximou-se dos Gurus tirou do seu manto castanho uma maquina .-Tenho-a aqui memorizado era uma vergonha nos dias de hoje andarmos carregados com autenticas Biblias ,tomei a liberdade de introduzir os dados neste PDA .
Os dois Gurus ficaram espantados .
O Guru-Môr
-Guru-Médio fostes despromovido a partir de agora passaras a Guru menor e o Guru-menor passara a ser o Guru-Médio.
Apos a promoção o promovido Guro-Menor começou a introduzir a CÒDIGO * * * ABD * *** * . - Já esta,quem conseguir decifrar estes esterisco ficara conhecedor do segredo .~
- Ne touchesz pá ,pá!Não Toques pá,pá

Eram os Cavaleiros da Ordem Dos Temerários defensores dos temerários ,como defendiam os temerários resolveram criar a Ordem dos Temerários ,criada a cinco minutos atras esta ordem era conhecida pelo Venerado Neuronio do Autor ,autor de best-sellers vendidos na Feira Da Ladra a 1€ o molho.

Os best sellers a 1 €

- Os tres Gurus tremiam ,os cavaleiros olhavam com aquele olhar gélido rondavam os tres Gurus soltavam murmurios entre si ,formaram um ciclo ,o Guru-môr sentia os cabelos da nunca eriçarem-se .Porque?Porque perguntava ele.
-Onde esta o Codigo ,Gritou o Cavaleiro .
-Qual codigo,alguem viu o Codigo
-Não brinquem se não corto o pescoço ao Guru-Mor
-Glup.
-Ah esse codigo ,esse já foi introduzido como podem ler acima .
O cavaleiro olhou para o outro cavaleiro e ele ligou o portatil e introduziu o endereço www.Euromilhoes.com e começou a pesquisar passado algum tempo...... - Sim Grão Mestre é verdade chegamos tarde.
O Grão mestre deu-lhe um ataque de raiva tão grande que o neuronio achou por bem cortar a cena .

Capitólio MCXI

A cena seguinte

O dromedario

O Aliganza não parava de olhar para a foto abanando a cabeça disse.
-Dromedario enrola ai uma o meu coração esta estilhaçado .
-O meu tambem .Disse o Dromedario,o dromedario sentou-se sobre as 4 patas e tirou da sacola um fogão de campismo e uma frigideira e o acendeu, de seguida tirou um sabonete Sativa Chocolate Plus e o cortou ao meio colocando-o ao lume .
-O que é isso dromedario?!
-Então ,é para nós os dois.
-Epa não sejas egoista poem o resto que isto é malta do cinema.
-Ok boss .
Durante a cozedura o dromedário colocou uns oregãos para dar um sabor extra .
O Sebastião - Já volto vou buscar umas folhas A3 e um tubos de cola UHU Stick.
O Aliganza estava a olhar para a foto e a chorar lagrimas secas.
-Mansieur Aliganza conhece a mulher .
-Quem!!!! A mulher não reconheço ,mas conheço a minha arvore a campeã Sativus III cortada ao meio por uma motoserra Husq como podem ver no cantinho da foto é aquele pontinho vermelho ao lado ,oh oh esta a ver.
-Realmente não tinha percebido .Disse a Agente
Entretando o Sebastião chegava com uma resma de papel A3 e uns tubos de cola UHU Stick.
-Cheguei malta então já esta feito o refogado.

-Mansieur Carvalhal ,conhece ou não conhece a mulher da foto ,como o Sr pensou no topico escrito no 17-02-09 e terminado as 15:57.
-Não!!!A mulher não me é estranha ela é parecida com alguem que eu conheço foi isso que eu pensei ,agora conheço é a arvore que foi Campeã no concurso de Amesterdão no ano passado e posso lhe dizer o nome ela se chama Sativa III .

A cultura deste homem era impressionante.

A agente ficou sem saber o que fazer ela tinha sido enganada pelo chefe do gabinete tudo não passava de uma brincadeira de Carnaval Frances.
Afinal o misterio estava desvendado ,a mulher que estava na foto foi uma turista que ao jogar a cabra cega com uma motoserra tinha cortado a arvore e a foto foi tirada quando ela estava em panico ,afinal aquela arvore era o simbolo do Coffe-shop Green House nada de mais .

Estavam todos ,sentados nuns puff´s de dromedario Marroquino a esfumaçar .

A porta do estudio estava o dromedario com um comando na mão e olhando para traz disse .
-Ninguem se senta em puffs de pele de dromedario .
O dromedario era da Greenpeace Marroquina ,carregou no botão e uma enorme explosão ocorreu no estudio .

The end

Uffff ..

O poeta

2009-03-03T06:54:00.005Z

Ano novo ,loucuras novas.

O Sebastião ,onde estará o Sebastião Carvalhal?

Sebastião deitado numa praia
ao seu lado um garrafão de tinto
juntamente com um copito
para a ressaca afogar.

Oh mar ,Oh mar ,oh mar de Carcavelos
mas onde deixaram os meus chinelos.

Assim lamentava o Sebastião
por ter perdido a noção do tempo
temporal, circundante ao espaço
circunstancial de um possivel
desencontro com a realidade deste conto .

Apos um enorme esforço conseguiu passar da posição horizontal esquerdo para horizontal direito.
Os seus labios estavam secos e gretados ,as suas roupas molhadas cobertas por areia ,Sebastião parecia um croquete e talvez por isso as gaivotas voavam em circulos sobre ele como abutres .

-Vinho ,vinho onde esta o vinho .

Gritava ele .
Olhou a volta e o garrafão lá estava
não ,não era uma miragem porque ele
não estava na margem sul,e escrito
se lia Adega Cooperativa do Bombarral
no seu garrafão de puro tinto .

Salvação ,ali estava a sua salvação logo ele se arrastou pela praia esgotando as suas ultimas forças ,percorrendo a longa distancia que separava o Sebastião do seu garrafão. (só para nós a longa distancia eram uns escassos 50 cm , agora o drama).

-NÂOOOO .Gritou ele -Nâããããããããooooooo .Gritou ele outra vez -Nãaooo .

Trazzz&Splashh e um AIIIII a mistura

O autor sentiu a obrigação de encostar a mão a face do Sebastião e de o chamar a razão
-Epá .Disse o Sebastião -Um tipo já não pode fazer drama ,mas que cena.
-SEBASTIÃO......
-Pronto ,pronto esta bem.

Mas o porque do drama perguntam voçes.
-Porque Sr autor ,a razão de tal drama shakesperiano

-Porque ?!?!?!então o autor esqueçeu de abrir o tintol e voçes perguntam o porque do drama ,mas voçes pensam que numa praia existem

Saca-Rolhas a beira mar plantados HEIN !!!!

«Pois» .O autor pede desculpa por este pequeno lapso ,o autor abriu a gaveta e tirou um saca-rolhas e lançou para o cenário .

Após a abertura do garrafão e de termos ido buscar uma pessoa versada em enologia, ter provado a qualidade do vinho e garantir a sua qualidade,

O enólogo

podemos prosseguir ...Ufffff que isto cansa

Colocou os seus lábios gretados no gargal levantou o garrafão saciando a sua sede -Glup! Glup! Glup! Glup! Glup! Glup! Glup! hahhahaaaaaaaa ena estava com sede .

5 litros num espaço de tempo que voçes demoraram a ler os Glups ,recorde mundial .Após os foguetes lançados e a festa consumada,e dos 1500 penetras terem saido .O resto do conto by, Autor

Parecia que o Sebastião tinha bebido a poção do

,a ressaca que descrevemos em cima tinha passado lembrava-se do que tinha passado na noite anterior ,afinal após o interrogatório e de perceberem que o Sebastião nada sabia ,foram beber uns copos a discoteca LIDO ,foi uma festa de arromba o agente Mendes apos ter bebido umas aguas minerais agarrou num cabo electrico e começou a baloiçar duma coluna para outra, derrubando as Drag-Queens que nelas dançavam ,ele parecia o Tarzan.

O agente Tenente apos de ter estado com o Aliganza e o seu dromedário foi para pista de dança gritando feito um tonto -ISTO NÃO È UMA Rave Party ,a passagem de modelos ainda não acabou ,xou ,xou ,fora daqui suas bichas .

Parece que os machos

,lá da zona não gostaram muito do alarido agarraram no Tenente e o lançaram contra um quadro electrico que se situava perto da pista ,foi um espectáculo de fogo de artificio até o Mendes saiu disparado do cabo em que estava agarrado ,tal era a potencia da cena.

O Sebastião encostado ao balcão e já borracho mas desperto ,correu logo ao encontro dos agentes Tenente e Mendes mesmo que tenha demorado um certo tempo ,porque o chão não o estava a ajudar muito ,alguem o tinha limpado e estava escorrogadio.
Quando conseguiu agarrar os agentes ,sairam da discoteca com muita pena porque a festa estava no auge ,ate os bombeiros tinham juntado a festa ,mas já era tarde e tinham que ir dormir ,mas sem antes irem comer uma bifana as roulotes na marginal.

Quando chegaram a roulote...
O ZÉ DAS BIFANAS

ouviram logo o cumprimento habitual- Palavra começada em F e acabada em SE ,outra vez voçes .
-Olá Zé tudo bem meu.Respondeu o Mendes
-Oh Mendes ,tu ve lá se tu te axandras e não te armes em Tarzan ,da ultima vez um quarteirão inteiro ficou as escuras por tua causa.
-Ia meu ,ganda noia .
-Vai ser o mesmo .Disse o Zé.
-Sim .Respondeu a malta e nos sentamos na mesa I.C.C (importantes Como o C******) e logo de seguida foi colocado um garrafão para o Sebastião ,umas aguas minerais para o Mendes,e umas revistas de costura para o Tenente .

Apos uma longa cavaqueira
cada um foi para casa ,
mas o Sebastião tinha que
"mudar a agua as azeitonas"
levou consigo o seu garrafão ,
estava escuro e deu um trambolhão
pela ravina caiu,caindo de chapalhuço no chão
Adormecendo logo junto ao seu garrafão.

Uma loucura de noite

2009-03-03T06:53:00.002Z

O CAPITÓLIO ENCONTRADO

Uma carrinha cor de rosa com letras azul bebé na traseira (P.I.C.P) com strobes e sirene em plena actuação andava a alta velocidade pelo transito infernal da 2ª Circular, o condutor da P.I.C.P (Policia Investigação Criminal Portuguesa) era especializado na técnica de condução chamada "a costureira" condução efectuada em zig-zague pelo meio dos espaços deixados pelos condutores .

O agente mais pequeno ,o agente Mendes (é segredo) suava imenso parecia que tinha levado com um balde cheio de agua ,gritou.
-Agente Jose Tenente ,calma homem temos que ir devagar se não temos a B.T, P.S.P, P.J ,E.M.E.L e sei lá que mais a perna,não podemos dar nas vistas Tenente .
- Dar nas vistas .. .. dar nas vistas ,a minha alma esta parva e o meu espírito despenteado temos a carrinha mais lésbica (o autor procurou no dicionário a palavra paneleira e como não existe nenhuma carrinha paneleira ,fica lésbica sim porque carrinha é : s. f.,
carroça, puxada por um só animal, utilizada no Alentejo e no Algarve para transporte de cargas ou passageiros.) a nível nacional e arredores , agora anda preocupado com o granel da cena ,a culpa não é minha é do autor eu nem sei o que estou aqui a fazer eu devia era de estar a costurar a colecção de Primavera/Verão.
-Agente Tenente o que tu queres pá é a moda e a nova tendencia 2009/2010 ,ganda noia meu.

- Ganda noia meu,nova tendência ,mas qual nova tendência a que propósito esta nova tendência foi imposta ......meu Deus?!?!?!?!!!!!! a Opus Gay tomou conta do poder .Tenho que ligar ao meu bombom Pedrito a dar a novidade e,ai eu não acredito eu e o Pedrito vamos poder casar ,AIIIiiiii.(suspiro de bichanes assumido)
O autor achou por bem mudar de assunto uma vez que este texto esta a ficar com tendências másculas em tons cor de rosa.

Aqui é só Machos

[PARTE II]
O INDIVIDUO A ODETE e a A.S.B.P.O.A

A nossa amiga deixou os instrumentos de prazer na mesinha de cabeceira e foi até ao outro quarto,nisto o individuo abriu uma pestana muito ao de leve depois abriu a outra e tentou freneticamente libertar-se das algemas FRU-FRU (algemas com revestimento especial para pessoas alérgicas ao metal,cobertas com uma treta qualquer cor de rosa) mais se debatia mais as algemas apertavam os seus pulsos que estavam a ficar roxos a dor era insuportável ,já não aguentava a dor e .......
-AUUUUUUUIIIIIIII ÌÌÌÌÌÌÌI IAUUUUU .

-OHHH!!! o meu individuozinho já começou a festa sem mim e ainda não levei o resto ,espera meu Fru Fruzinho ainda falta o balde de lubrificante 10W/40,o chantili e os morangos que apressado é este meu Fru Fru .
(O autor até está com pena, mas quem manda é o neuronio)

A nossa amiga estava perdida com tantos apetrechos ,mas eles eram necessários para as horas de prazer que iriam ser consumadas ,chegou a cama e colocou os materiais ao longo dela .Deitou-se ao lado dele e colocou-lhe uma mascara em latex de um tipo com um farfalhudo bigode e suspirou um suspiro nostalgico ,e começou suavemente começou a dar uma bordoadazinha aqui ,outra acolá ,entretanto ......BUMMM BÀDÀBUMMMM (tentativa falhada de imitar os efeitos especias),era a A.S.B.P.O.A (Autoridade e Segurança dos Bordeis Particulares e Outros Afins) que entrou pela casa a dentro.

-Bolas pá é sempre a mesma coisa batem sempre a porta quando estou a coiso e tal e afins,a nossa amiga se levantou e foi ao hall de entrada ver quem tinha batido a porta .

-Mas o que é isto ,quem são os senhores o que fazem dentro da minha casa.

PARTE III

A nossa amiga colocou-se logo em posição KO-Kutsu-Dachi para começar a distribuir fruta bordoadaTM pelo pessoal mas a equipa de intervenção rápida já tinha lido o episódio anterior e já estava precavida ,dois agentes dispararam duas cargas eléctricas contra a nossa amiga ,mas a nossa amiga resistiu e começou avançar para os agentes ,mais duas cargas foram lançadas e activadas mas nada.
O agente senior foi obrigado a utilizar a sua arma de recurso o seu bastão de basebol de alumínio

(O relatador de serviço para estas ocasiões)

- A Odete avança o nosso agente sénior ergue a sua arma e olha nos olhos da Odete, a Odete por sua vez ganha velocidade e corre em direcção ao agente sénior e lhe olha nos olhos do agente ,o agente sénior fixa o alvo ,o alvo fixa o Agente e PiMBBBAAAA mas que grande tacada, o publico entra em delírio, a Odete recuou uns espectaculares 25 cm ,mas espere a Odete começa a avançar e, (fim do relato) os agentes lançaram todos por cima e a algemaram foram uns longos e extenuantes 9 segundos .

-A Xesnhora esta detida por alegada biolação do indebiduo que esta deitado algures nesta casa .
-Quem é que lhe disse tal coisa ,isto é uma cabala contra a minha pessoa,oh da guarda.
-A guarda já chegou ,foi uma denuncia ,denunciada por um leitor que não gostou do que escreveu, disse ou que fez ,icho minha xenhoura não nos compete xaber mas agir perante a moral e os bons costumes ensinados pelo.......

-Eleitor mas qual eleitor eu não conheço nenhum eleitor ,para isso tinha que pertencer a algum partido ,ha ha,partidos quais partidos hein quantos são ,hmm hmm.....
- Foi um leitor não um eleitor ,a xenhoura é surda.
-Quem eu..não eu ouvi muito bem que tinha sido um leitor ,agora um eleitor que coisa parva
-Há pois.
O agente sénior fez sinal aos agentes para começarem a fazer a rusga ao interior do apartamento.
Quando chegaram ao quarto os agentes ficaram de boca aberta ,nunca tinham visto tal nem numa loja de brinquedos para adultos ,após se refazerem do choque foram ao encontro do individuo.

Nisto ,no hall de entrada,-O Sr não pode fazer isto.
-Posso xim ,a autoridade sou eu portanto quem manda aqui sou eu .(rodopiando sobre os calcanhares e assobiando ao mesmo tempo ,um feito notável do nosso agente sénior)
-Onde esta o mandato .
-Oh minha xenhoura mas qual mandato isto aqui não é uma cerimónia eclesiástica do lava-pés em Quinta-Feira Santa.
-Você esta a brincar comigo ,eu quero ver o mandato .
- Bom a Xenhoura esta mais uma vez a brincar comigo,eu não pertenço a nenhum partido e não me candidatei a nenhum cargo .
-Mas que saloio,que imbecil que energúmeno.
- minha xenhoura a senhora é que esta a comportar como tal.

PARTE IV

Os agentes quando entraram no quarto ficaram parvos.

Os agentes parvos

-Agente sénior binde cá ,tendes que ber isto.
Quando o agente chegou ficou parvo ,afinal a denuncia estava correcta ,o Engº estava ali deitado amordaçado e amarrado com algemas Fru Fru (algemas com revestimento especial para pessoas alérgicas ao metal,cobertas com uma treta qualquer cor de rosa),deu ordem para tirarem o lenço que o amordaçava e as algemas Fru Fru.
O quase moribundo o individuo disse (agora vem o drama ,com a musica de fundo Ravel )
-OHHHH meus herois desconhecidos de farda cor de rosa ,que bom é vos ver aqui o que tenho sofrido com aquele monstro da tormentas que tanto me atormentou no capitulo anterior e que neste estava para se preparar para me atormentar mais e mais ...como vos poderei recompensar ,como eu exijo eu quero saber farei todo o que pedires ,por favor me dizei ,

colocando-se em pé e em pose

PARTE V O FINAL

- Bom já que tanto teima ,que tal um aumentozinho e uma revisão nas carreiras, para que nós também possamos também atravessar o nosso cabo das tormentas que se adivinha que irá ser duro.

De moribundo passou ao estado porreiro pá.
- O que aumento,AUMENTO,mas vocês só sabem pedir aumento aumento aumento aumento,já não vos chegam o aumento de trabalho e ainda querem Aumentos, e revisões disto e daquilo e melhores condições daquilo e disto,bla bla bla bla,assim é impossível conversar ,negociar e chamam isto de um estado democrático é só reclamar,uma ditadura isso sim era disto que vocês precisavam porque na ditadura é comer e calar ,agora assim é impossível impor ....desculpem ,negociar de uma forma clara e transparente como de uma bolha de nafta se tratasse....bla bla bla .

O nosso agente sénior foi ao encontro do moribundo que passou ao estado de louco egocentrista e o deitou ,solicitou a ajuda dos outros agentes que prontamente ajudaram a colocar as algemas Fru Fru e o lenço,o agente confirmou se o lenço estava bem apertado e colocou a mascara do Srº do bigode e saiu juntamente com os colegas.

No hall,-libertem essa Srª a denuncia era falsa.
- Mas voçes estão a brincar,isto só pode ser para os apanhados,mas que abuso ,e onde esta o mandato eu quero ver o mandato ,se não o vejo os mando para o.....

- Minha Srª mais uma vez lhe peço calma e lhe apresento as nossas desculpas pelo sucedido ,nós agimos em função da denuncia efectuada, que era muito grave se assim ela fosse verdadeira, o uso da força foi necessário e a lei nos protege em acções de salvamento de altas ind....
-Salvamento?!?!?!?! O que estava mais alguém na banheira e so agora é que me dizem!?
-Não,não não estava ninguém na banheira ,é verdade o seu "amigo" esta farto de chamar por si ele esta louco para experimentar o novo modelo eléctrico a picareta xxl de varios tamanhos ajustáveis.
- A sério irei já ao encontro do meu Fro Frozinho
A Odete preparada para a loucura nocturna

- Vamos já uma boa noite minha senhora ,ah é verdade ele disse que dispensa o lubrificante 10W/40 ele diz que um verdadeiro macho latino,e o lubrificante é para outros.

A partir daqui fica a vossa imaginação a trabalhar ,será que ou não será eu sei lá depende dos gostos.

Até para o Ano.

P.S
(qualquer situação, nome ou possível alusão a alguém é pura invenção vossa o autor não tem culpa que a vossa imaginação seja fértil)

Cenas do caneco

2009-03-03T06:51:00.003Z

Sim de mota,porque?A minha mota é tão boa como as outras e este individuo pode muito bem ir no banco de traz

-Mas ele esta todo partido,Odete .
-Quem ?
-O individuo
-A esse ,ele aguenta,não e verdade meu lindo
-Mas Odete a tua mota já e velha ela se arrasta para andar.
O que eu fui dizer ,a Odete esta com uma cor normal,num instante de normal passou a laranja de laranja a vermelho escarlate ,vermelho muito intenso .

Era o que eu temia a Odete entrou em erupção.A Odete deu um salto e pontapeou o Sebastião com um yoko-tobi-geri no peito .
O Sebastião voou uns 6,25cm (contagem efectuada por um juri credenciado)e foi bater com as costas num pilar que por acaso tinha aparecido no local .
- Ninguém,mas ninguém fala mal da minha mota Zundapp Famel X-17,com jantes especias.

A Odete ficou nostalgica relembrou quando viu pela primeira vez a mota foi amor a primeira vista

Fim da nostalgia...

-Eu e a minha Zundapp temos milhares de quilómetros e nunca me deixou ficar mal ,nem nas viagens ao Alentejo quando fui designada como estafeta do jornal "AVANTE,QUE PARA FRENTE È O CAMINHO" ,e nas manifs,OHHHH!!!(nostalgica outra vez )quando chegava atrasada ,dava uma gazada e aquilo é que era a rasgar pelo meio da manif fica sempre a frente,velhos tempos ,mas o que foi ,foi, e o tempo não volta atras (fim da nostalgia).

E nesse mesmo instante a Odete agarrou no individuo e como se fosse um saco de batatas e colocou no ombro e dando umas palmadinhas no individuo, lá foi ela

...
A Maria e eu ficamos a olhar um para o outro .
-Ela deve tomar algumas vitaminas ,de certeza absoluta .
-Mas que dia .Disse o Sebastião.
-Podes crer.
-Maria estou com uma "larica" que nem sonhas,queres "morfar" qualquer coisa no MAC.
-Hoje não Sebatião,tenho trabalho para adiantar e amanha vai ser um dia complicado.
-Queres ajuda.
-Deixa estar ,vai lá "morfar" qualquer coisa querido.
Com as suas maos agarrou a minha face e deu-me um beijo doce e quente.
-Vai lá.
E assim fui ao MAC sozinho ,já estava a pensar no pedido que iria fazer,estava uma noite fria não havia ninguem na rua ,veio ao pensamento o que seria da Odete e do individuo será que ela tinha conseguido o levar ,acredito que sim ,
Quando a Odete punha algo na ideia ,fazia ,nem que tivesse que mudar uma montanha .
Neste mesmo instante uma carrinha travou bruscamente ao meu lado a porta lateral abriu saindo de lá dois individuos.
-Sr Sebatião
-Sim,sou eu.
O individuo mais pequeno mostrou-me a identificação.
-Somos da P.I.C.P
-Da quem!?!?!?.
-Policia de Investigação Criminal Portuguesa ,e falamos inglês.
-Nunca ouvi falar de tal policia.
-Amigo,somos uma policia secreta é por isso que ninguem ouviu falar,o sr importasse de nos acompanhar s.f.f ,temos uma perguntas a fazer sobre a
Odete.
.A Odete??!?!?!?!.
-Vamos
O individuo maior agarrou no braço e delicadamente lancou o Sebastião para o interior da carrinha ,tal foi a delicadeza que o Sebastião bateu com a cabeça no pilar ,adormecendo logo.
A carrinha arrancou a alta velocidade para parte incerta.

Não muito longe dali num quarto com uma luz suave estava o individuo deitado na cama todo nu , com os pulsos amarrados com algemas "FRUFRU" (algemas com revestimento especial para pessoas alérgicas ao metal,cobertas com uma treta qualquer cor de rosa),a boca estava tapada por uma bola vermelha,o seu olhar esbugalhado era aterrador,ele nunca tinha visto tantos vibradores diante dos seus olhos,ele estava condenado.

Junto a uma porta ,de camisa de seda transparente vermelha tamanho XXXL,estava a Odete com uma mascara vermelha de chicote e na outra mão um mega-vibrador e tal a 220 v com uma rotação de 350 rpm de 25 cm era um monstro.
O individuo ficou tão assustado que desmaiou a Odete disse.-Oh adormeceste deixa estar EU JÁ TE ACORDO .

O que acontecera com o individuo..... .
O Sebastião para onde ira.
E que é a Odete,quem sera verdadeiramente .
Não perca o proximo capitulo assim que o neuronio do autor decidir

A Odete sabe Karate

2009-03-03T06:50:00.002Z

Quando a Maria fala desta forma é sinal de chuva e de trovoada o meu corpo tremia como varas verdes.
-Maria.... .-Chiuuuu,ouve.
Ouviam-se passos no hall ,passos apressados..(nhec,nhec,nhec, tentativa de copiar o som da sola de borracha),parou junto a porta ,a Maria e eu num salto blá blá blá e blá vestimos as roupas em 5 seg,A Maria agarrou no seu espelho e com um pincel ,VVVuuuucc Voilá pintada de novo.
E eu tirei do bolso do casaco o meu pente Mach 2 ,o dois é de dois dentes e Vuuuccc,TrazzzzZZ,Toimmm,Pummm,Tim Tim....
-Sebastião pá, então .
-Espera só falta as sobrancelhas ...onde pus o rimel,bolas é sempre a mesma coisa .

A Maçaneta da porta começou a rodar ligeiramente -Sebastião!!!!!.
As mulheres são sempre o mesmo ,sempre com pressa nunca deixam um homem compor-se .
-Pronto,já esta,satisfeita.
A maçaneta da porta começou a rodar ligeiramente,
-Maria achas que estou bem,não abusei no rimel pois não .

A MAÇANETA DA PORRRRTA COMEÇOUUU A ( o autor a perder a paciencia ) rodar ligeiramente,quando uma voz entoou bem alto no hall.-Quem é voçe o que faz aqui ,onde vai .Era a Odete ,nesse mesmo instante .-Eu vouuu á ...... .
A Odete treinada nas artes antigas de combate corpo a corpo
Como podem constatar nesta rara foto,quando a Odete era nova

,saltou em direcção ao indivíduo e golpeou com um Yoko-Geri-Keage seguindo de varios Kage-Zuki e terminando com Jodam-Empi-Uchi(resumindo a Odete espetou-lhe com um pontapé na cabeça seguindo de varios socos na zona abdominal e terminou com uma cotovelada no queixo,mas este ultimo falhou e finalizou com uma marrada na testa do indivìduo,que mania tem este autor de complicar as coisas )
-AIIII...UIIIII ,mas eu so queria ir a casa de banho
-..Oh coitado o SR caiu,foi.
A Maria e eu saimos do escritorio e damos de caras com um individuo no chão ,agoniando de dor.
-Odete o que se passou?
- ,Não sei eu só vi este Sr a escorregar e bater com a cabeça na parede a pancada foi tão forte que não conseguiu por-se de pé .
- Aiiiaiiii ,foi ela.
- Quem eu?!?!?!Oiça eu não lhe admito tais difamações sobre a minha pessoa e blá blá ,olhe que eu lhe dou uma lamparina agarrem me ,agarrem me ,se não eu vou a tromba do gajo.

A Odete estava possessa , parecia que lhe tinham tirado o cartão de sócio do Benfica

-Aiiiaiii
- Pai ,o meu ,Pai o que? E Trazzzzz sem crer o sapato da Odete caiu em cima da cara do individuo.
-XIIIIiiii ,Pá temos que chamar uma ambulância,o homem esta todo partido.
-Partido ,hmmmm,mas qual partido ,eu não sei de nenhum partido eu nunca pertenci a nenhum partido

,mas quantos são .

-Calma Odete ,calma foi só uma expressão.
-Quem??!?!?!?!
-Temos que chamar uma ambulancia.Disse a Maria.
-Ambulância ,para que nada disso é só chatices e depois no hospital,são os médicos a perguntar como foi ,é a policia nãããã eu trato disto ,eu mesmo o levo .
-Mas Odete como o leva .
-Como,olha de mota pois então.
em unissino -DE MOTA. Fim de unissino.

A continuação

2009-03-03T06:49:00.001Z

CAPITOLIO III.

Foi uma dura a batalha com a Reiª Maria Alva sobre o conceito arquitectónico da horizontalidade e verticalidade de uma ideologia ancestral das esculturas esculpidas na parede dos templos situados no khajurah

..
Foi muito violento nada sobrou ,os objectos que estavam em cima da secretaria foram utilizados como armas de arremesso,só tinha escapado um quadro de um tipo desconhecido.

-OHHHHH!!!!!!
-SIIIIIiiiii!!!!!!

Nem o quadro de um tipo qualquer tinha escapado as intempérides que pairava no ar.
O ambiente estava mais calmo,a tempestade tinha amainado ,o Sebastião e a Maria estavam deitados em cima da secretaria de caracter robusto,com duas colunas corintias esculpidas nos cantos.
-Click.......FRfffrrr.(tentativa de igualar os efeitos sonoros) A Maria exalava o fumo dos seus labios carnudos ,suspirou,virou a sua face colocando a mesmo nivel que a minha ,os seus olhos estavam esborratados do rimel os seus labios idem,idem,

parecia uma visão do alem ........

-Sebastião.
-Sim,meu anjo despenado,o que foi ,o que tens para me dizer,o que vai na alma,eu estou aqui para te ouvir ,estou aqui para...... .-Sebastião.
-Sim (voz Melosa)
-Cala-te,e ouve.
A brusquidão das suas palavras,fizeram que eu ficasse apreensivo

O Sebastiao Parte 2/4

2009-03-03T06:48:00.001Z

CAPITÓLIO II
O INICIO

"Mas,professor ....não há necessidade de tal situação,como sabe eu sofro de um problema ,que é comum ate no poder politico que passa por insensibilizar-se do exterior e começar a pensar para o interior,veja os casos de M.Soares e de M.Lino como pode ver ambos começam por M e

...... .
"SEBASTIÃO CARVALHAL ....., alem de dormir voçe dá cabo da paciencia a um santo com as suas desculpas ,com as suas teorias de meia tigela sobre o poder politico...

" Teoria não ,a realidade...
" RUUUUA.......e passe na reitoria ,ISTO é demais ..blá,blá,blá.

Mais uma vez ,e pela 5 vez num só dia ,iria a reitoria confrontar a Reitora Maria Alva ,eram duros os encontros no seu gabinete ,chegando por vezes demorar 30 minutos na troca de argumentos.Ficavamos sempre por sair esgotados,por vezes as minhas pernas vibravam de cansaço mas a reitora também ficava ofegante tal eram os gritos, querendo impor a sua razão.

"Posso.
"Sim pode ,o menino outra vez vez ,
Era a minha querida amiga a Odete Santos,grande defensora dos seus ideais politicos ,eu assistia a jantares com o meu pai e a Odete,que eram autenticas batalhas ideologicas ,as vezes despejavam um garrafão com sumo de uva de 13,5%,tal era o consumo de saliva por hora.
Mas ainda hoje em dia ,no seu olhar, transparece o brilho dos seus 68 anos , notasse as rugas de uma vida de luta pela sobrevivência do núcleo politico á qual tinha pertencido,mas aos 65 fora escorraçada para a rua da amargura ,só com uns tostões por mês ,uma miséria aos olhos dos que recebem a pensão mínima.

"Sim Odete sou eu .
"O menino bate o recorde de visita a esta reitoria ,hihihihi.
" É verdade Odete,é verdade,será que a reitora me recebe.
" Vou ver ,menino Sebastião ,espera um pouco.
A Odete bateu a porta e entrou ,passado pouco tempo ,voltou a sair,"e lembre-se de trazer o processo do Prof Chaveta .
" Sim claro .
" E que o aluno entre.
"Com certeza...o menino pode entrar ,e aproveito vou fumar um cigarro,tenho que ir as catacumbas da Universidade buscar o processo.
"Certo Odete ,e já agora ponha o aviso S.F.F.

-Claro Menino Sebastião
Despedi-me da Odete com um beijo na fase que a fez corar ,desloquei-me a porta que estava entre-aberta ,entrei no gabinete fechando a porta atrás de mim.
Sentei-me numa das cadeiras que estavam a frente da secretaria,uma mesa de carácter robusto ,tinha nos cantos esculpidos duas colunas Coríntias .

Ao meio estava representado a batalha de Termópilas,louvando a coragem dos 300 espartanos comandados pelo Rei leónidas ,defendendo a liberdade e não se submetendo ao exercito Persa, liderado por Xerxes,filho de Dário O Grande.

Após esta divagação historia,olhei em frente para a cadeira da reitora,vi só as costas da cadeira ,intrigado.....
"Srª Reitora
"XIUUUU!!!!!
Vejo um dedo carregar num gravador que tinha ao seu lado ,o espectáculo ia começar .
Com uma voz melosa,que punha o termóstado ao rubro....
" De volta ,menino mau.

O autor deste texto achou por bem não alongar a descrição por poder ferir as susceptibilidades .

O Sebastião

2009-03-03T06:47:00.001Z

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Decorria uma aula de historia na universidade (--,---, -.. ,. , .-., -.,.- ),,muito conhecida pela sua integridade de ensino e pioneira no ensino a distancia,onde muitos ilustres e conhecidas figuras politicas ,poderiam fazer e enviar os respectivos testes por fax que facilitava e muito os alunos , onde as orais eram previamente ensaiadas ,mediante o recibo comprovativo de que as "propinas" tinham sido pagas.

(isto é pura ficção ,qualquer coincidência é pura treta)

"Teoricamente, uma conspiração tratasse de um concurso de causas e de circunstâncias contra os poderes públicos,algo que não foi bem explicado,algo demasiado vão ,onde alguém mais atento poderia questionar-se, o que realmente aconteceu e a partir daqui,pode construir-se uma teoria conspiratória .
A audiência estava perplexa com as palavras do professor .
"Sr Professor.
"Pois não.
"Sr Professor ,e a teoria?
"Bom, a teoria,nasce de uma conjectura de noções racionais, de um possivel funcionamento ou conhecimento de uma materia que ainda não é pratica,por exemplo existe muitas ideias de como foram feitas as Piramides de Gizé ,mas..... e no sentido pratico será que as ideias funcionam?

"ZZZzzzZZZzzzZZ.
"Professor ,professor ,então isso significa que a procura do conhecimento puro, do funcionam..........

"zzzZZZzzZZZZZ.
" Quem é que ronca desta maneira da minha aula.
É claro ,o Sebastião

As palavras do professor soaram a mil trovoes pela aula inteira ,de tal maneira que o nosso amigo ,o Sebastião, deu um duplo mortal encarpado a frente com pirueta ,o publico estava ,mas a aterragem não foi a melhor pois não havia agua,provocando um enorme estrondo acompanhado por uma enorme risada geral,o único que não estava a rir era o professor e o Sebastião Carvalhal .
"Uiiii...Aiiiiii. AiUIIIII..

Coitado e não era para menos o pobre desgraçado tinha aterrado em cima do um Elmo pontiagudo do seculo XV que tinha pertencido a familia dos Nobre Guedes de Aragão ou algo do genero.

" Sebastião ,voçê consegue tirar a paciência a um santo,além de dormir nas minhas aulas ,voçê danificou o Elmo dos Nobre Guedes de Aragão ou algo do genero,voçê blá ,blá blá..... .
Era sempre a mesma lenga-lenga ,o sebastião já conhecia de gingeira .~
" blá.blá e voçê vai neste preciso momento falar com a Reitora Maria Alva.

A historia de um Puff em pele de Dromedário

2009-03-03T06:44:00.001Z

Estou ou estava sentado num PUFF ,ou algo do genero, é grande e se molda ao corpo , até dá para bater umas sornas porreiras .

Esse corpo estranho,possui, uma cobertura em napa ou para os mais afortunados ,em pele de dromedário marroquino.
O animal foi abatido pelas autoridades tambem marroquinas ,porque o desgraçado do camelo ingeriu 25 KG de Haxixe ou mais conhecido na giria ,de ganza marroquina .
Por engano o dromedario pensou que se tratava de um bolo de chocolate e comeu os 25 KG de haxixe ,como estava de barriga cheia foi dar uma volta ate ao controlo fronteiriço do cais maritimo de marrocos ,o desgraçado do animal soltou um manhoso gas oriundo do a*** que deixou num raio de 1 km quadrado completamente mocados,os cães,os traficantes e as autoridades fronteiriças envolvidas neste mega processo de explicação do nome correcto que se dá a almofada cheia de esferovite.

Bom, depois deste incidente ,lembrei que o nosso agente estava em maus lençois ele tinha sido abdutado por seres estranhos a comunidade marroquina que ainda hoje esta para saber ,o porque que o camelo comeu o chamon do marroquino Aljazira Ali dos Santos

O dono ,o Aliáganza ,sem ter culpa pela gula do dromedario foi acusado de trafico de estupefacientes juntamente com o Aljazira Ali dos Santos ,porque o estupido começou a gritar bem alto quem é que lhe pagava o prejuizo ,é que em marrocos a produção de haxixe é ilegal , os proprios marroquinos, mostram e explicam ao incautos turistas o que é o haxixe ,chegando a dar a fumar para que os turistas saibam os seus efeitos .É um pais muito a frente no combate as drogas .

A Revelação Revelada Relativamente á questão propriamente dita O FIM

2006-08-25T11:32:00.008+01:00

CAPITÓLIO VII

O mago Ebron estava em silencio a olhar fixamente para o Apaxis notei um conjunto de tristeza e supresa nos olhos do mago .
- Mas afinal o que se passa aqui hein ,quem são voçes .
-Mago Ebron eles são.....
- :hell: Silencio seu imbecil julgo que eles possam responder .
levantei-me e respondi.-Eu sou Excaliburix estes são a critonpix e o Apaxis.
-Apaxis não e possivel
O Apaxis olhava para o mago com aquele ar ,do genero querem ver .
(DRAMA de se tirar o chapeu)
-Apaxis , Apaxis o Apaxis. As lagrimas comecaram a cair pela face .
-Pensava que tinhas morrido
-Quem eu!!!
-Sim tu meu irmao.
Ficamos todos com a lingua de fora ,parvos,estupefactos,a bater mal eu sei lá.
O Apaxis- Irmao uma porra,o meu irmao ficou preso juntamente com os meus pais , este suino (o Chefe dos guardas maus) calou-se quando eu perguntei o que ele tinha feito ao meu irmao.E para já o meu mano se chamava Eduardix Bartolomix Ramalhix de Ofelia Nogueirix , Ofélia da parte da mãe outros nomes da parte do pai.
O Excaliburix (aparvalhado)
A Cristonpix (aparvalhada)
O Chefe dos Guardas Maus
-Pois se verificares meu nome é....
-Sim é ele O GRANDE ,O UNICO,O POSSUI.....
- :hell: CALA-TEEEEEEEE
O chefe
- Apaxis ja reparas-te no meu nome Ebron.
- Sim o que tem .
- Vejo que estas confuso Apaxis.
- Quem eu CAPITÓLIO VII

O mago Ebron estava em silencio a olhar fixamente para o Apaxis notei um conjunto de tristeza e supresa nos olhos do mago .
- Mas afinal o que se passa aqui hein ,quem são voçes .
-Mago Ebron eles são.....
- :hell: Silencio seu imbecil julgo que eles possam responder .
levantei-me e respondi.-Eu sou Excaliburix estes são a critonpix e o Apaxis.
-Apaxis não e possivel
O Apaxis olhava para o mago com aquele ar ,do genero querem ver .
(DRAMA de se tirar o chapeu)
-Apaxis , Apaxis o Apaxis. As lagrimas comecaram a cair pela face .
-Pensava que tinhas morrido
-Quem eu!!!
-Sim tu meu irmao.
Ficamos todos com a lingua de fora ,parvos,estupefactos,a bater mal eu sei lá.
O Apaxis- Irmao uma porra,o meu irmao ficou preso juntamente com os meus pais , este suino (o Chefe dos guardas maus) calou-se quando eu perguntei o que ele tinha feito ao meu irmao.E para já o meu mano se chamava Eduardix Bartolomix Ramalhix de Ofelia Nogueirix , Ofélia da parte da mãe outros nomes da parte do pai.
O Excaliburix
A Cristonpix
O Chefe dos Guardas Maus
-Pois se verificares meu nome é....
-Sim é ele O GRANDE ,O UNICO,O POSSUI.....
- :hell: CALA-TEEEEEEEE
O chefe
- Apaxis ja reparas-te no meu nome Ebron.
- Sim o que tem .
- Vejo que estas confuso Apaxis.
- Quem eu

O Apaxis parecia um doido a andar de um lado para o outro, eu + a Cristonpix estavamos a falar de prognosticos e capicuas a que se juntou o mago Ebron,o chefe dos guardas maus estava a comer umas fatias de presunto e saborear um tinto um nectar produzido nas terras longinquas chamada alem do tejo derrepente ouve-se um grito.
-NNNNNNÃÃÃÃÃÃOOOOoooooo(pausa) respirar ,outra vez NNNNNÃÃÃÃÃAAOOOOO MAS TU MAGO ES O MEU IRMÃO MAS COMO É POSSIVEL eu vi te a ires juntamente com os pais naquela noite de chuva e de frio em que chuvia a potes e estava um frio de rachar fostes levado eu vi eu vi .
-Eu sei (lagrimas) eu sei , sim fui levado por este imbecil (chefe dos guardas maus) juntamente com os pais´(drama )..........(oh escritor o homen do violino onde está) (Resp.Esta a tomar um cafe) (é pá chama-o se não a cena fica a meio) (espera -ó Mozart então pá but lá) (-fenix pá já não se pode beber um cafe....... prontos pá já cheguei) (ok, luzes,acção) (o homen do violino a tocar) - óóóóóóóó que noite óóóóóoó o que eu sofri ver o pais a sofrer as torturas óóóóóó.

O Excaliburix -(voz baixa)Epa estes artistas são bons
A Cristonpix- (voz baixa)pois são ,uovi disser que gastaram balurdios
esta cena é digna de um oscar
O Apaxis - mas como é que tu chegas-te a mago e que historia é essa de possuires a chave?
-Bem sabes tudo comecou no dia seguinte quando o rei foi visitar-me aos calabouços como fiquei orfão o rei teve pena e tomou conta de mim ensinou-me tudo o que sei hoje e confiou o segredo da chave que é guardada ate hoje.
-SIM É ELE O UNICO O POSSUI...........
-CALA-TEEEEEEEEEEEEE
O chefe dos guardas maus
-Mas tu não eras assim ,mau ,arrogante,um pouco para o abichanado, tu eras bondoso,amigo etc etc etc.
-ABICHANADO QUEM EU hummm que parvoice tu não me digas que não gostas da minha tunica cor de rosa com lacinhos a condizer e oh oh olha para as minhas tranças looongas e sedosas gastei um balurdio no cabeleireiro.
O Excaliburix+Cristonpix -HIhHIhiihhihihhiiiiiii
O Apaxis-Ó meu irmao no que tu te tornas-tes.
-Ninguem goza comigo seus insensiveis(voz abichanada)
O Excaliburix+Cristonpix - hahahahahehheheehehehe

O Mago Ebron- :Hell:Chefe dos guardas mausssss prendam estes insensiveis coloca-os nos calabouços jááááá.
O chefe dos guardas assustou-se e estatelou-se no chão .
-AI AI
-SEU IMBECIL

O Excaliburix+Cristonpix-(risos histericos) HAHAHHEHHEHHHEHe

CAPITULIO FINAL finalmente.

O Mago Ebron estava tão furioso que as faces estavam ao rubro vermelhas como tomates num ataque de raiva comecou a entoar uma magia , a minha espada vibrava o mago levantou as maos ao alto e comecaram a aparecer raios no ar existia uma grande tensão no ar o Apaxis estava a olhar para aquele espectaculo de raios , o mago olhou para o Apaxis e lancou-lhe a magia contra ele ,o Apaxis voou foi bater contra a parede , a minha espada continuava a vibrar feita doida tinha a sensação que ela (a espada) queria sair ainda pensei em oferecer a espada ao mago mas não ,retirei a espada e empunhei ao alto o rubi comecou a brilhar intensamente com uma luz ofuscante, O mago disparava raios para tudo que era sitio o chefe dos guardas maus deitado com as maos na nuca, a cristonpix estendeu uma toalha e aproveitava a luz para se bronzear (coisas de mulheres) e eu tinha a espada bem ao alto,o mago olhou para a espada e disse.
-TUUUU ò taberneiro julgas que metes medo com essa espada.
Mas a espada continuava a brilhar parecia que tinha vida propria cada vez vibrava mais , o mago estava no auge do seu poder e ria-sse feito um doido cada vez que disparava os raios o Apaxis estava desmaiado a cristonpix continuava no seu Bronze e eu continuava agarrado a espada.
A vibração da espada era tanta e a luz que irradiava era imensa coloquei os oculos escuros a espada saiu da mao e foi direitinha ao Mago Ebron o Mago ao ver a trajectoria da espada ,e ao tentar desviar-se da espada dobrou-se ,a espada foi direitinha ao ..... (bem voces sabem) ouve uma explosao de luz uma mistura de cor de rosa com azul bebe, formou-se uma gigantesca bola ,tão grande que ocupava o espaço da sala e derrepente a bola comecou a fazer uns desenhos no ar mostrando un numeros era o 1 não era o 11 nao nao era o 29 esperem era o 32 já sei era o 50 derrepente a bola se tornou em estrela, mas como ela brilhava
apareceu mais numeros era o 7 sim parecia um 7 depois mostrou um 6 apos de ter mostrado os numeros magicos e estrela de esvasiou e saiu pela porta a uma velocidade doida.

Apos Aquele espectaculo o Apaxis acordou .a Critonpix estava totalmente brozeada e piscou-me o olho ela tambem tinha visto os numeros o Mago estava aos saltos juntamente com a espada e saiu a correr e a saltar.
O chefe dos guardas maus continuava no chão parecia um bebe .

Agarramos a Apaxis e saimos cá fora era de dia o Povo estava todo com ar incredulo, nao acreditavam no que viam como que era possivel haver sobreviventes apos aquela explosao de luz e terem visto aqule raio de luz bom vamos avancar .

O Apaxis perguntou o que tinhamos visto .
- O que se passou,digam por favor ,o meu irmao onde esta.
- Bom Apaxis temos a chave Magica e com ela vamos salvar o nosso imperio ,o teu irmao bom o teu irmao fugiu juntamente com a minha espada , mas já estava predestinado que vosse assim sabem o nosso rei contou-me que a espada era a verdeira chave e que o teu irmao era o elemento condutor para que a espada revelasse o segredo enfim Apaxis coisas de magos hehehehehe.
Fomos a pé ate a estalagem onde estam parqueados os nossos cavalos ,apresentamos o talao ao guarda de serviço ao parque ele consultou o preçario e disse - sao 25 moedas .
O Apaxis - OOOO QUEEEE 25 moedas mas isso é um roubo para um assalariado ladroes olha que eu ......
-Calma Apaxis Calma virei-me para o guarda e disse - o sr importa-sse que vá ao cavalo buscar o dinheiro?
-Não
-E so um monento . dirigime o cavalo e comecei a rir heheheheh o que era 25 moedas comparado com as milhares de moedas que iriamos receber.

Pagamos ao guarda e partimos .
O Apaxis continuava - Isto é um roubo um roubo ai se eu podesse agarrava no meu machado e o guarda iria ver o que era bom ,um roubo isto e um roubo .
Caminha-mos ao longo da estrada .
A Cristonpix gritou olha para ali. Olhamos e vimos a famosa bola a ser multada pela brigada.
Rimos

O FIM

EM BUSCA DA CHAVE PERDIDA PARTE III

2006-08-25T11:32:00.007+01:00

Estava completamente perdido naquela beleza de mulher que nem reparei na entrada de 25 guardas na estalagem os magos estavam apreensivos colocaram-se na defesa prontos para agir em caso de combate,os guardas foram ao encontro do taberneiro, apos breves segundos o taberneiro apontou na nossa direcção o gajo tinha se chibado os magos e eu levantamos da mesa e comecamos a sair de fininho mas já era tarde de mais os 25 guardas comecaram a cercarmos de todos os lados o apaxis tirou o seu machado e colocou-se em guarda a Cristonpix tirou o seu arco eu empunhei a espada coloca-mos de costas e esperavamos o ataque, o ataque estava inimente a tensao pairava no ar , o meu corpo esta cheio de adrenalina ,explodi.
- Ao ataque ,Pela liberdade.
Lancei-me ao encontro dos guardas os magos seguiram-me foi uma batalha tabernal lutavamos com todas as forças mas eles estavam em vantagem mas ainda houve tempo para parar-mos e refrescar as gargantas e comer uns tremoços apos o intervalo recomecamos a batalha.
O Apaxis rodava o seu longo machado com tal destreza e rapidez que o taberneiro aproveitava para cortar umas tiras de presunto fininhas, a cristonpix com o seu arco disparava com tanta rapidez que ainda tinha tempo para jogar aos dardos, eu como era macarico nestas questoes de batalha limitava-me a correr a frente dos guardas.
Perdemos , fomos presos e levados para o Q.G

CAPITÓLIO VII

A chegada ao Q.G fomos colocado numa sala .
- Fiquem aqui o nosso chefe quer falar com voces. Disse um dos guardas de seguida fechou a porta.
O Apaxis comecou a discutir com a Cristonpix sobre prognosticos e previsoes .
- Mas sera que voces não sabem falar de outras coisas .
- Não
- Só me faltava esta se nao vai a bem vai a mal.
O Excaliburix rasgou parte da camisa e .... .
- Pronto esta resolvido
- Hummm Hummmm
- Como e bom o silencio .Mas esse silencio durou pouco porque tinha chegado o chefe dos guardas maus.
O chefe era um Homen Imponente ,tinha varias cicatrizes na face ,puxou de uma cadeira e comecou a falar.
- Ora então muito bem segundo os nossos serviços secretos voces sao Apaxis,Cristonpix,e o Exacliburix Taberneiro Coração de Leao ja agora o teu Rei nao sabia escolher um cognome melhor.
O Excaliburix
-Bom avancemos segundo os nossos serviços voces querem o nosso segredo de obtenção da chave não é pois pois como voces ja ca estiveram muitos mas como e do vosso conhecimento nunca conseguiram nao é verdade Apaxis.
Eu e A Cristonpix ficamos a olhar um para outro .
- Julgo Apaxis que tenhas algo a dizer aos teus amigos.
o Apaxis estava cabisbaixo o seu olhar imanava uma furia tremenda,levantou a cabeça e olhou para o chefe dos guardas maus.
-Pelos vistos nao te esquecestes de mi .
O chefe - Nao apesar de seres um miudo nunca me esquecerei dessa tua dentadura. Levantou a manga e mostrou uma marca de uma dentada.
-Sim Apaxis me lembro quando prendi os teus pais por espionagem juntamente com o teu irmao mas tu conseguiste fugir, os teus pais ao fim de horas de interrogatorio não resistiram aos maus tratos e acabaram por partir nao consegui tirar uma unica informação que vosse .
- Sacana o que fizeste ao meu irmao.
-Isso te direi mais tarde Apaxis.
-Mais tarde não ,agora ouviste agora.
- não digo.
-Diz
-
-Ai não então TOMA.
Os dois se envolveram numa luta terrivel e brutal partiram a loica toda eu e Cristonpix estavamos num cantinho da sala não vosse apanharmos tambem.
-BASTA A A A A A A A.
Estava um homen parado junto da porta,o Chefe dos Guardas maus e o Apaxis pararam e ficamos todos a olhar para aquela figura.
O Chefe colocou-se logo de pé e disse.
-Perdão Mago Ebron.

O Mago - O que foi nunca viram.
O Chefe dos Guardas maus - Sim é ele (luzes) ,(Acção ) O GRANDE, O UNICO ,O TEMIVEL, O SABIO, O POSSUIDOR DA CHAVE, NADA MAIS NADA MENOS DO QUE O GLORIOSO MAGO CABRON ..ooppss desculpe O GLORIOSO MAGO EBRON. =D>
O Mago -ohhh Que QueridoQue Quido.
O Mago - Bom deixemos de paneleirises e vamos ao que interessa.
CAPITÓLIO VII

O mago Ebron estava em silencio a olhar fixamente para o Apaxis notei um conjunto de tristeza e supresa nos olhos do mago .
- Mas afinal o que se passa aqui hein ,quem são voçes .
-Mago Ebron eles são.....
- :hell: Silencio seu imbecil julgo que eles possam responder .
levantei-me e respondi.-Eu sou Excaliburix estes são a critonpix e o Apaxis.
-Apaxis não e possivel
O Apaxis olhava para o mago com aquele ar ,do genero querem ver .
(DRAMA de se tirar o chapeu)
-Apaxis , Apaxis o Apaxis. As lagrimas comecaram a cair pela face .
-Pensava que tinhas morrido
-Quem eu!!!
-Sim tu meu irmao.
Ficamos todos com a lingua de fora ,parvos,estupefactos,a bater mal eu sei lá.
O Apaxis- Irmao uma porra,o meu irmao ficou preso juntamente com os meus pais , este suino (o Chefe dos guardas maus) calou-se quando eu perguntei o que ele tinha feito ao meu irmao.E para já o meu mano se chamava Eduardix Bartolomix Ramalhix de Ofelia Nogueirix , Ofélia da parte da mãe outros nomes da parte do pai.
O Excaliburix
A Cristonpix
O Chefe dos Guardas Maus
-Pois se verificares meu nome é....
-Sim é ele O GRANDE ,O UNICO,O POSSUI.....
- :hell: CALA-TEEEEEEEE
O chefe
- Apaxis ja reparas-te no meu nome Ebron.
- Sim o que tem .
- Vejo que estas confuso Apaxis.
- Quem eu

EM BUSCA DA CHAVE PERDIDA PARTE II

2006-08-25T11:32:00.006+01:00

CAPITÓLIO III

A DEMANDA

No dia seguinte foi recebido por o Rei Eurico no seu palacio era uma construcao imponente desenhado por o famoso arquitecto Piranhanonix , a entrada do palacio tinha dois enormes portoes com mais de 5 metros de altura e cada um pesava mais de 800 kg para abrir cada portao eram precisos 10 homens e meio (sim porque o anão tembem conta) para acionar o complexo sistema de roldanas.
Apos passar os portoes deparei-me com os jardins mais belos que já tinha visto era composta por plantas que nunca vi,de cores que nem sabia que existiam as plantas ondulando ao sabor da brisa componham um espectaculo para os olhos ,espalhado pelos jardins existiam fontes esculpidas por mestres exibindo figuras de sereias sentadas em rochas segurando conchas e por elas brotava agua limpida e fresca.

Chegando ao palacio estavam dois guardas cada um segurando uma lança,aproximando deles ,os guardas baixaram as lanças, um deles perguntou-me.
- O que deseja?
-Eu sou o Excaliburix e tenho reuniao com o Rei.
-Um Monento tenho de confirmar.
O guarda virou a cabeça para cima e gritou.
-OHHHH Maria
Apareceu uma mulher na varanda-
-Maria não o meu nome e MiMi.
Ora esta,agora que virou secretaria do Rei pensa que é importante,disse o guarda.
-Esta bem oh Amélia desculpa.
-[b]Amélia não MIMI[b] Agarrou um vaso e PIMBA Direitinho a cabeça do guarda.
O Guarda - PiuPiuPiu
-Quem é o Srº. Disse a MIMI
-Sou o Excaliburix e tenho uma reuniao com o Rei.
-OH sim O Rei esta a sua espera entre por favor , e tu ó guarda deixa passar o rapaz.
Passei pelo guarda e fui encaminhado pela MIMI a sala do trono já lá estavam os magos Apaxix juntamente com a cristonix ambos estavam a discutir sobre os primos e as capicuas ( linguagem de mago) o Rei estava com as maos na cabeça farto daquela discussão assim que me viu deu salto do trono e disse .
-Bem vindo Excaliburix
Os magos olharam para mi e cumprimentaram voltando a discussão.
O Rei aproximou-se de mi e disse. - Ainda não comecas-te a demanda e ja me salvas-te daquela discussao,nao ligues sao boas Pessoas.Caminhei com o Rei ao longo da sala ate pararmos junto a uma mesa.
- Excaliburix chamei-te cá para te dar algo que me ajudou a erguer o meu imperio.
Abriu uma caixa de cor preta tinha no seu interior um objecto reluzente , retirei da caixa uma espada era leve como uma pluma apesar do seu tamanho,no punho esta embutido um enorme rubi.
-Esta espada é unica possui poderes magicos,nunca deixara te deixar mal em nenhuma ocasião, ( Drama) -Excaliburix deposito em ti a semente da coragem da esperança , a liberdade de um povo , a salvação deste reino , contigo vai o pensamento da salvação dos oprimidos daqueles em que a sorte não é favoravel e que a esperança é o unico consolo, daqueles que trabalham de sol a sol e que quase nada lhes sobra. (Mais drama) - Não , NNNNãoo (pause), (play) Não quero dar-te esta pesada tarefa,(drama final) óóóó meu bravo óóóó (stop) . ZzzzzZZzzzz - ó já acabou,mas mas é claro que gostei da espada e muito bonita.
O Rei -
- Agora vai juntamente com os magos e que a sorte esteja ao teu lado e tras-nos o segredo ,ja dei ordem para vos preparar os cavalos e as provisoes, vai despacha-te que o tempo é o principal inimigo.
Assim foi parti-mos ao nascer do sol .CAPITÓLIO IV

A VIAGEM PARA O DESCONHECIDO

Lá fomos nós em direcção do outro imperio,estava uma manha quente a temperatura rondava os 25 Gº,os magos cavalgavam a minha frente discutindo as previsoes e prognosticos ,eu ia + devagar derivado as mulas que carregavam as provisoes derivado ao peso,tinha-mos que ir bem fornecidos ,uma das mulas levava 6 barris de uma bebida chamada Bujeca
,a outra levava a comida uns belos presuntos + as tendas.
- Ò Excaliburix já bebia qualquer coisa . Disse o Apaxis
- Eu tambem . Disse a cristonpix
- Mas só estamos a caminhar a duas horas e se continuar-mos assim não vai restar nada para o regresso.
-Para o regressso dizes tu..Disse o Apaxis
- Sim mas claro , para o regresso ó não acreditas que iremos conseguir Apaxis.
-Sabes estou com certas duvidas se iremos conseguir é que eles sao muitos maus e são mais que as maes,e tem o terrivel mago Ebron com eles,nunca ninguem voltou para contar a historia.
-O Apaxis se tens duvidas porque é que te ofereces-tes para vir? Mas não te preocupes tenho um trunfo na manga
-Qual?
- Segredo . (Misterio)
-Espero bem que seja algo valido se não......
- Se não o que .Disse a cristopinx
- Nada esquece ó Excaliburix entao essa bujeca.
Servi as bebidas aos magos que estavam sedentos cada um bebeu 5 copos de bujeca,apos de termos descansado iniciamos a viagem.
Ao longo da viagem os magos continuavam a discussao,e eu estava pensativo na reacção do Apaxis, ao fim de varias horas de caminho chegamos a fronteira do imperio fomos abordados pelo guardas da fronteira.
-È alto lá,quem sois vós,o que bindes cá fazer,humm o que lebais nesses barris,hic,hic (soluços) humm contrabando de tinto hein hic .
-Somos os magos deste imperio e este jovem é o Excaliburix o Taberneiro coração de leão e vamos em nome do Rei numa missao secreta ao imperio vizinho.
- Ouve lá julgas que eu sou sou bimbo hein nunca oubi falar em taberneiro com um coração de leao, que missao secreta é essa ,onde esta a autorizacao do Rei, e eu perguntei o que lebais nesses barris ó mago hehehehe,óóó beieira não me disseste que tinha-mos bisitas e ainda por cima os reis magos hehheh.
-Como ousas troçar de nos o guardazeco de meia tigela vos sabeis que eu sou?
-NOP mas deixa adivinhar es o mago belchior hehehehe
:hell:
O Apaxis saltou do cavalo tirou o seu machado dirigiu-se ao guarda,o guarda engoliu em seco.
- :hell: Ó tu nos deixas passar ou entao faço de ti em picadinhos ouvistes.
- Prontos prontos esta bem hic ,hic não é preciso ficares assim eu so queria saber o que lebas nos barris ó belchior
Bom as cenas seguintes são demasiasdas violentas para serem escritas, por isso vamos avançar. (avançar) (stop), (Play).

CAPITÓLIO V

A CHEGADA

Lá chegamos a cidade do imperio vizinho ,era de noite estavamos cansados resolvemos procurar uma estalagem para descansar ao fim de umas voltas lá encontramos uma estalagem parqueamos os cavalos no parque de estacionamento e dirigirmos a estalagem (obs.as mulas deram ao slide ,Grandes MULAS).
Entramos e fomos nos sentar numa mesa os magos continuavam a discussao,Aproximou-sse uma empregada ,ela era um maco as suas curvas as suas longas transas que chegavam aos seus peitos opulentos,tinha umas pernas longas e bem torneadas ,os seus olhos de um azul mar onde eu nao me importava de me afogar.
O Excaliburix
O Apaxis
A Cristonpix (hummfff estes homens).

EM BUSCA DA CHAVE PERDIDA PARTE I

2006-08-25T11:32:00.005+01:00

Depois das aventuras passadas la nas terras do napoleao, resolvi descansar o neuronio, o local escolhido foi o Algarve mais propriamente Armação de Pera terra famosa pela batalha travada pelos cruzados versus mouros quem ganhou foi os cruzados 2 a 0 , os mouros com mau perder Armaram uma confusao que so deu foi Pera , a federacao das batalhas portuguesas a F.B.F mandou os mouros irem dar uma curva ao milhar grande pelos vistos os mouros perderam-se pelo caminho nunca mais se viu tal povo,ouve-se que agora formaram uma nova equipa chamada de taliban.
Bom apos este breve monento historico passemos a historia.

Era uma vez numa terra longinqua existia um imperio chamado euromilhonix cujo a populacao era cerca de 8.200 habitantes.
O imperio era governado por um rei chamado Eurico. o rei Eurico tinha um grupo de magos conhecidos por os Prognosticadores do Milhonix que tinham a função de prever uns numeros magicos, reza a lenda que ao adivinhar os tais numeros davam acesso a uma riqueza brutal , o reino estava a atravessar uma fase dificil e por isso era importante que os magos descobrissem os numeros afim de evitar o colapso do reino.

Ora nesse reino existia um jovem chamdo de excaliburix ,o jovem possuia uma taberna conhecida por bohemia .
Na taberna reuniam-se os tais magos juntamente com um grupo de discipulos atentos ,por vezes aquilo dava para o torto com tantas previsoes havia sempre alguem que discordava e por vezes havia disputas de machados, dentadas mas no fim acabava tudo em bem .

O Excaliburix tinha um grande desejo de pertencer ao grupo de discipulos e durante as madrugadas fazia ele proprio prognosticos na tentativa de conseguir atingir um grau satisfatorio de previsoes afim de poder demonstrar ao grupo de magos que tinha as capacidades suficientes de ser um discipulo. Os dias se passavam e sempre o ouvido atento de Excaliburix tentava captar a essencia das mensagens transmitidas dos magos aos discipulos,ate que houve um dia quando ele estava a servir as bebidas as gargantas insaciaveis dos magos ouviu um deles a falar que havia perigo imenente de serem invadidos por um imperio longinquo os terriveis guerreiros da Ordem S.P.C (Supremos Protectores da Chave) a Ordem era muito temida eles tinham o segredo de obtenção dos numeros e obrigavam os reinos conquistados a prestarem um tributo com a promesssa de conseguirem a riqueza ora essa riqueza nunca sai, e derivado aos altos tributos ,os reinos estavam atravessar por tempos dificeis. O mago disse tambem que havia uma maneira de conseguir obter o segredo mas era extremanente dificil e que tinha ser feito so por uma pessoa alguem que tivesse a coragem de enfrentar o temivel e malefico mago o Ebron.
O Excaliburix ficou apreensivo e com medo apos de ter servido as bebidas foi refugiar-se na adega ,bebeu uma bebida ,outra e mais outra e outra acabando por adormecer junto aos barris.

Capitólio II

Acordou com umas vozes altas vindo da taberna dirigiu-se ao balcao , a taberna estava cheia de pessoas ,ao meio da sala estam os magos eles estavam a falar da iminente invasao o povo estava assustado e incredulo ,houve um elemento que perguntou.
-Mas sendo assim o que podemos fazer nos somos uma comunidade pacifica nunca entra-mos em guerra,prefiro pagar o tributo do que lutar contra esses guerreiros.
Instalou-se uma tremenda confusao muitos concordavam em pagar o tributo outros preferiam lutar do que serem oprimidos.A discussao demorou tempo,entao um dos magos gritou dizendo.
-Existe outra solucao meus senhores.
-QUAL . Gritaram todos em unissono
-Existe uma maneira de conseguir de não entrarmos em guerra.
O Excaliburix estava apreensivo,corria-lhe o suor pela cara ele sabia qual era a solução.
-Existe alguem nesta sala disposto a sacrificar-se na busca do segredo enfrentando o mago Ebron sendo as probabilidades serem muito escassas podendo ficar preso e sofrer as terriveis consequencias.
Houve um silencio profundo na sala todos se entreolhavam mas ninguem se oferecia.
-Pois bem meus caros senhores,entao so existe 2 solucoes ou vamos para a guerra ou pagamos o tributo ficando na miseria.
-EU VOU
ficaram todos a olhar para aquele jovem que estava em cima do balcão empunhado uma caneca.
-HAHAHAHAHA quem tu meu jovem taberneiro tu so serves é para servir bebida mais nada.
-Então que é que se oferece,porque não tu oh Ferreiro tu que es forte e machao.
-(voz abichanada) euuuuu ai que parvoice hummmm
-Então tu ,ou tu
Apontando ao acaso para o povo
O povo-

- Pois meus caros logo vi ,eu prefiro ir, arriscando a minha liberdade e a vida do que ficar de braços cruzados ficando a espera de um milagre ,Magos do imperio Euromilhonix aceitam este vosso menbro que aceita o vosso desafio na demanda ou preferem sujeitar-se a um futuro incerto e obscuro.

Os magos se reuniram virando-se uns para os outros e comecaram a falar em voz baixa.
-Epá não temos nada a perder
-Pois taberneiro fora = a bar aberto
-Sim mas o taberneiro sozinho.
-Ha alguem neste grupo que se oferece em ajuda-lo.
-Eu vou disse o mago Apaxis
-Eu tambem disse a maga cristonpix
-Ok então esta decidido

Os magos voltaram-se para o Excaliburix.
O Excaliburix pensava para ele proprio (No que eu me foi meter)
-O concelho decidiu aceitar o teu voluntariado e dois dos nossos magos iram contigo para te ajudar,ira contigo o Apaxis e a cristonpix.
O Apaxis era eximio na arte do machado e possuia uma dentadura capaz de cortar a mais dura corda.
A Cristonpix dominava a arte do arco nunca falhava uma seta.
Nisto as portas da taberna se abriram com um estrondo Trummm era o rei Eurico,mas as portas se voltaram a fechar PIMBA a porta foi embantendo no nariz do rei.
-AIIAIIIAII F***SS.O povo ficou parvo .-OHHHHAHHH O rei disse uma asneira.Que mal educado .Nisto uma velha dirigiu-se ao Rei e TOMAdeu-lhe um valente estalo .
-Isto meu menino e para não seres mal-educado. Virou as costas e foi-sse embora.Deixando todos de boca aberta. O Rei Apos uns segundo de verdadeira agonia entrou na taberna cabisbaixo juntou-sse aos magos
falando com eles em voz baixa.
-ebxbebxbebxbbxxxxxexxxxbbeb (voz baixa)
-Ah sim xbebxbebxxxxeeebebebxx hum interessante exxdeebebebebebxxxxxee quem ele.
Voltou-se para o Excaliburix dissendo.
-Bravo Bravo Excaliburix vem ate mi e ajoelha-te.
O Rei Eurico tirou a espada colocando-a sobre o meu ombro disse.
- Que tudo o povo saiba que a partir de hoje o Excaliburix Tera o Cognome de Taberneiro Coração de Leão (Podias ter excolhido um nome melhor).
O povo gritou bem alto -ViVa ViVa é o maior Viva
Houve festa pela a noite dentro com direito a bar aberto despesa paga pelo rei

A CONTINUAÇÃO DA VIAGEM

2006-08-25T11:32:00.004+01:00

Estava sentado numa poltrona no interior do jacto particular um falcon .Junto de mi estava uma hospedeira de seu nome Marilu ela era meia tuga e meia francesa dai o seu nome Maria+lulu ficou de Marilu.
-Vossa Exª deseja algo? (Gente coisa e outra fina)
-Sim fazia o oséquiode perguntar ao piloto quanto tempo falta para chegar a lisboa
-Não sei vou perguntar ao piloto.
Afastou-se em direcção ao cockpit . Eu fumava um charuto cohiba robusto e para molhar a garganta dei um gole de champanhe, estava fresquinho escorregava que era um mimo e ainda por cima era de borla,estava acabar com a garrafa ouvia-se pelo intercomunicador.
-OHH PIERRER
-OHH MARILU
-OOOHHHHHH PIERRER
-OHHHHHH MARILU VIRA PARA CÁ ESSE BLA BLA BLA
-OHHHH NO NOOOOO TEMOS VISTAS PIERRE.
-MAS MARILU NÃO DESTE O SONORIFERO AO PASSAGEIRO
- OHH CHIÇA PÁ, PORRA ESQUECI-ME
Sonorifero hummm querem ver,la veio a Marilu e disse-me que faltava 2 horas.
-o Sr quer mais champanhe
-Champanhe não mas se tiver uma cervejinha bohemia já ia (e agora hehhee )
-oh mas é claro que temos é so um minuto
- bolas estou tramado
Lá veio ela com a cerveja numa bandeja de prata de alverca colocou a cerveja na mesinha juntamente com o copo estava tramado tinha que inventar algo. cheirava-me a esturro e cada vez mais ate via fumo a minha frente,estranhamente sentia-me quente entre as pernas olhei para baixo .
- AI AI AI UIUIUI AAAUUUU ostia estou a queimar-me ,tinha sido o borrao do charuto a provocar o fogo,dei um salto para a frente e foi embarrar-me contra a Marilu o impulso foi tao forte que eu fiquei deitado por cima dela.
- Mas que o que se passa. Disse o piloto
- mas o que e isto Marilu nao posso estar destraido uns minutos que tu não perdoas minha ##!!??##& e ###&*$#.Voltou-se para o interior do cockpit e saiu de la com um machado ela estava piurso .
-Mas Pierre não e nada disso meu anjo .
Nisto o fogo se alastrava gritei -OHH Aguinhas (Pierrer) antes de fazeres algo temos que apagar o fogo se não vais tu,vou eu,vai a Marilu desta para melhor. O Piloto parou e disse -Sim tens razao tem que se apagar o fogo.
-entao apaga
-Quem eu
-Sim tu, tu que es o piloto
-Eu não sou bombeiro
-Eu tambem não e agora . A Marilu num grande acto de coragem levantou-se agarrou na cerveja.
- oh Marilu agora não são horas para beber. Levantou a cerveja ao alto e despejou a cervejinha fresquinha para cima do fogo.
-HuMMffff Homens
-
-Fiquei transtornado fiquei com a imagem gravada ao ver aquele liquido amarelo e fresquinho a ser desperdicado mas foi por uma boa causa.
PIMBA levei com o extintor na cabeça PIU PIU PIU
Quando acordei verifiquei que tinha um Galo na cabeça cocorococo estava amarrado,estava numa capoeira.(mas onde é que eu estou) comecei aos berros -SOCORRRRROO OH DA GUARDA OH DA GUARDA SOCOOORROO .Entretanto uma porta se abria,alguem me agarrou e levou-me para fora . A luz do sol era intensa não via um boi a minha frente,os meus olhos aos poucos se foram habituando a luz e comecei ver um homen era um guarda.
-Ohhhhh meu salvador obrigado por me teres salvo,como se chama.
-Meu nome é Guarda Palheto e sou agente da G.N.R e o SR pode-me explicari como veio aqui parari ha capoeira do meu compadri Justino
-não sei SR Guarda não sei.

O que aconteceu foi que a o Aguinhas e a Marilu eram menbros efectivos do S.P.C.e tinham ordem para me entregar aos agentes do S.P.C assim que aterrasem , mas depois daquela confusao a bordo do aviao a Marilu e o Aguinhas fizeram as Pazes, A Marilu teve pena de mi e falou com o Aguinhas .
-OHHH PIERRER.
-SIM MARILU
-OH PIERRER E SE LIBERTASE-MOS O ATADINHO COITADINHO
- MAS MARILU ISSO NÃO E POSSIVEL OS AG DO S.P.C DAVAM CABO DE NOS.
-MAS PIERRER OLHA PARA ELE ATE CHUCHA NO DEDO () E JÁ ESTA NA ALTURA DE ABANDONAR-NOS ESTA VIDA,VAMOS PARA UMA ILHA DESERTA VENDE-MOS O AVIAO E VAMOS VIVER O AMOR + UMA CABANA.
-MARILU JÁ TE DISSE QUE NÃO
-PIERRRRRER SE NÃO O LIBERTAS COLOCO O CONTO DE CASTIDADE E SO DAQUI A UNS ANOS É QUE TENS COISO E TAL
- NÃO MARILU ISSO NÃO
- SIM ISSO SIM
O Pieerer ficou pensativo e decidiu libertar-me aterraram o aviao numa herdade no alentejo e esconderam-me na capoeira.
E foram viver numa ilha so com uma cabana + 10 filhos (não havia televisao) e eu estou para aqui a escrever esta historia de um agente do bla bla bla.com.

A VIAGEM

2006-08-25T11:32:00.003+01:00

ANTES DE CHEGAR CÁ.

Estava no aeroporto françes de nome do galo (gaulle) general famoso frances ver o documentario a fuga das galinhas,bom aonde é que eu ia haaa ja sei estava no aeroporto gaúles nome dado por causa do asterix o gaules,esperava pelo avião na area I.C.C estavam poucas pessoas na zona ,levantei-me e dirigi-me ao bar ,sentei-me ao balcão e pedi uma cerveja .
-oh monsieu oh garcon garcon mas que raio é surdo OH SE FAZ FAVOR
-oi monsieu
-je queria uma bierre frequinha s.f.f
lá foi o garcon buscar a cerveja nisto senta uma esculturar ruiva boa como o milho as suas curvas .os seus air-bags ai mama mia,os meus olhos estavam em bico ela sentou-se suave como uma pena levantou o dedo ,o garcon demorou 0,12 centesimos a aparecer.
-oi
- eu queria uma cerveja se faz favor.a voz dela parecia a de odete santos suave como trovoes.
ela olho-me e piscou o olho fiquei abasbacado de lingua de fora que parecia mais um pendente.
ela suavemente enrolou a lingua e colocou no interior da minha boca e segredou-me ao ouvido.
-Sera que a sua lingua faz maravilhas.
-Já ouviste falar das 7 maravilhas do mundo a minha é a oitava (convencido)
-Podes provar.
- claro quer uma prova.
- sim queeerrro.
- pois bem a cerveja é composta por cereais ,a varios tipos de cerveja que.....Depois do meu discurso que demorou 5 minutos sobre a fabricação da bujeca a reação dela foi a seguinte

- pimba deu-me 2 estalos, levantou-se e foi embora , fiquei deveras triste e desconsolado detestei que ela fosse embora mas adorei ve-la a afastar-se e para o meu consolo tinha + uma cerveja.
estava eu na quinta cerveja sentou-se um cara estranho ao meu lado com uma garbadina preta +chapeu preto e de oculos esverdeados ,chamou o garcon.
-um jameson on the rocks....... entao tu es aquele que fugiu do estudios da television francesa e mandas-tes um securite plantar couves, muito bem,mas aviso-te que eles jã estao no aeroporto a tua procura tem tudo controlado, é tudo uma questao de tempo.
Nisto.....-Lá esta ele sentado no bar
olhei para tras estavam tres agentes do s.p.c .
o cara desviou a gabardina e colocou as maos de lado,ele estava armado ,os agentes tb fizeram o mesmo tb estavam armados , eu agarrei na cerveja já estava bebado.
nisto o cara desatou a disparar .os agentes do s.p.c tb comecaram a disparar e eu amandei-mei para detras do balcao só se houvia era tiros ,granadas, gas ,gritos vidros a partirem-se ,eu estava paralisado de medo tinha que fazer algo mas o que.
esta cena demorou aprox 2 minutos depois houve um silencio um profundo silencio a minha curiosidade deu-me coragem para espreitar por cima do balcao estava tudo fod*d* a area i.c.c estava toda destruida o cara estava a fumar um cigarro os agentes do s.p.c não estavam lá as paredes parecia um passador gigante o cara virou-se para mi -esta na hora de ires embora antes que venham + ,e eu tenho que regressar já fiz o que era preciso tens um aviao particular a tua espera vai depressa.
-mas quem es tu .
- My Name is NEO.
- o Neo quem aquele do.....
- sim esse mesmo agora da corda aos sapatos e poem-te a milhas.
Assim fiz corri + que pode o NEO gritou -Da um abraço a malta do euromilhoes por mi a malta esta a torcer por voces .......

O REMAKE DO FIM

2006-08-25T11:32:00.002+01:00

Remake do Fim

entrei no elevador carreguei no botão , o meu coração batia como tinha batido ,tum tum tumtumtumutm tum tum,o elavador lá começou com algum esforço a subir 1 andar , eu era só transpiração,2 andar o elevador parou as portas se abriram saiu uma enxurrada de agua ,coloquei a cabeça de fora espreitei , não havia ninguem corri devagar em direcção a porta ,era agora que iria descobrir o segredo,colquei a mao na fechadura e e e e e acthim (santinho) obrigado .
Abri a porta entrei e fechei-a de seguida estava escuro como o breu (breu ,quem é que inventou o nome breu ?) derrepente se fez luz (liguei o interruptor) estava no centro da sala uma tombola enorme ao fundo da sala tinha uns panos azuis (bluescream) ao lado da tombola se encontrava umas cadeiras com uns papeis escritos numa estava Colocador das bolas NA outra controlador do colocador das bolas na outra Boa Como O Milho(julgo que seja a apresentadora) ,auditores ,Chibo do Controlador -MOR (credo) .-AH ah AH ah (ah ah qual é a piada)julgavas que nos te deixava-mos ver era era derrepente ficou tudo azul ,(era uma sala de projecção virtual)-quem es tu?
- Eu sou menbro Honorario d........
- o que da bohemia
- NAAAO seu BLA BLA BLA (palavras demasiadas obscenas) honorario da sociadade protectora das chaves (S.P.C).
-ahahahah sim e depois eu sou agente da bla bla bla bla.com.
-sim nos sabemos(mas que raio toda a gente sabe):-K e temos aqui o agente chibo
-mas como é possivel seu tuga de meia tigela(era o manuel) tu envergonhas os teus PATRICIOs.
- bem o meu ordenado são 4.000 euros
_ mas o dinheiro não é tudo
- + despesas ,subsidio de alimentacao,bonus por cada jackpot que não sai,casa,carro,etc etc etc
- :schock: hhehehe estava so a brincar,não há por ai um lugar vago pois não,derrepente me bateu na consciencia o nacionalismo ,mas mesmos assim tu erege trais-tes o teu pais bla bla bla bla e prontos esta dito.
-calem esse homen chamen a securite e tu o manuel da-lhe umas plantas medicinais bem fortes para esse espiao não se lembre de nos, e que ele continue a pensar, que a sorte e quem dicide os numeros,e de que isto não passe de uma teoria conspiratoria .
-nunca ,jame salome, isso nunca estavam a agarrar-me 4 tipos do s.p.c reuni todas as minhas forças apliquei as tecnicas de defessa pessoal ensinadas pelo mestre miga fumiga e consegui me libertar dos opressores e corri mais que podia para a saida.tinha a adrenalina ao maximo porque fiz coisas que nunca faria na recpcao esta 5 securites eles se colocaram lado a lado ,corri mais de que pode foi em frente embati no securite do meio com tanta força que o bacano foi plantar couves no jardim da frente .apanhei um taxi que por acaso esta a passar disse ao taxista ao aeroporto se vo ple merci bocu.
apanhei o aviao da tap e pronto ca estou.

THE END NEVER END`S

CONTINUAÇÃO II

2006-08-25T11:32:00.001+01:00

Continuação continuada

E ao fim de muitas teorias la arrefeci o que aconteceu foi que uns neuronioszinhos resolveram protestar por os obrigar a pensar (onde que se já se viu).
- é pá passaste um mau bocado
-é verdade isto nunca aconteceu
- bom entao o que queres perguntar . Acendeu o cigarro com plantas medicinais deu 2 bafos e deitou o fumo fora, que cheirinho ao fim de 2 minutos ja lhe estava a falar da minha vida que bla bla bla bla e que pertencia a comunidade e que tinha sido promovido de curioso a menbro ( ).
- OH MON DIEU se pa possible aquela comunite que tem 7.500 iluminados pelo hiper-iluminado eurico que ja é uma referencia na wikkipedia e que querem fazer uma 3 versão do site pelo srº de seia que veio de ferias e que esta com a pica toda.
Fiquei parvo com a lingua de fora e tudo.
- E sei quem es tu .
- Sabes !!!!!!!!
- Sim tenho aconpanhado o forum e lido o post (teoria da conspiração),mas não te preocupes porque vou ajudar-te.
- es menbro?
- nao sou curioso ( ).
-ahhhhhh se quiseres meto uma cunhazinha ao sr de seia para te promover.
- nao deixa estar tenho que ser promovido as minhas custas.
-ok entao diz-me lá como podes colocar-me no interior dos estudios.
-aparece amanha aqui no cafe Tuga que eu ponho-te no interior dos estudios
-certo entao ate amanha e já agora tem por ai uns trocos para passar a noite num hotelzinho de 5 estrelas.
-nao querias mais nada nao já agora uma panela industrial com notas de 500 euros.
Foi-me embora amanha era o grande dia .

O GRANDE DIA (musica de fundo indiana jones)

Cheguei a cafe tuga estava lá o manuel .
-bom dia olha lá sofres de claustrofobia
-nao
- porreiro entao coloca-te no porta bagagens.
E lá fui eu com um 1.95cm dentro do porta bagagens de um mini couper s. Chegamos a portaria dos estudios da television francesa o carro parou o meu coracao batia a uma velocidade vertiginosa-
-Olha o manuel (disse o securite) oh manuel tem por acaso por ai umas plantinhas medicinais é que tenho andado com uma alergias manhosas.
o manuel riu-se (sera que ele é ERVAnario !!!!)- sim tenho á saida te dou umas ok.
-ok manuel merci bocu
-certo ate logo .
o carro comecou a andar .
-OH manuel espera ai .(MAU MAU)
-o que foi securite
-epa tens a traseira embaixo tens alguma coisa no porta bagagens.(passei das 150 Pulsacoes/m as 200)
-nao pá o problema é que tenho os amortecedores eum mau estado.
-ahhhhh ok o manuel entao ate logo (o vale e que o securite era burro pra chuchu)
entramos no amago da television francesa estavamos na garagem, sai do porta bagagens estava tudo durido.
- agoras apanhas o elevador para o 2 andar e é a 2 porta a esquerda mas tem cuidado.
- esta bem obrigado manuel.
apanhei o elevador para o 2 andar estava quase a descobrir a conspiração ,o elevador parou no 2 andar as portas abriram-se meti os cabeça de fora espreitei nao vi ninguem o corredor estava vazio corri devagar em direcçao a 2 porta a esquerda coloquei a mao na fechadura e e e e e abri .
Sim era verdade o se era verdade era verdade estava no meio da sala uma tombola grande a sala tinha duas cameras 25 cadeiras em cima das cadeiras estavam uns papeis que dizia colocador das bolas nas outras estava escrito auditores na outra estava escrito controlador do colocador das bolas na outra estava chibo do controlador mor ,as bolas estavam num cofre de marca DURO 2000 de paredes transparentes a volta do dito havia sensores 4 cameras de vigilancia por cima do cofre havia uma jaula em aço temperado ,se alguem acionasse os sensores a jaula caia aprisionando o ladrao.
(Afinal era tudo uma questao de sorte) voltei para Portugal na tap.

O FIM

OS MEUS CONTOS

2006-08-25T11:32:00.000+01:00

Os securite(seguranças) agarram e lancaram-me suavemente para o outro lado da rua, parecia um nadador a nadar fora de agua ,foi embater numa moderna bicicleta prateada a pedais com turbo á la pata e mudanças no guiador, ouvia-se sirenes era a policia .
Não queria ser apanhado, dei corda aos sapatos e pus-me a milhas com um pensamento -Hei-de voltar. Ao fim de uns miseros KM parei a deitar os bofes de fora
tinha que atestar olhei em volta para me situar estava num bairro de tugas mas nao estava ninguem na rua estavam todos num cafe a ver um jogo ,GGGGGGGOOOOOOOLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOO era golo mas de quem ,aproximei do cafe estava tudo maluco era cadeiras no ar ,mesas, tremoços,credo parecia uma revoluçao foi golo de PORTUGAL tinha marcado o homen do queijo(Pauleta) aquele que tem um sotaque de uma ilha no meio do oceano acho que o nome é atlantida(Acores,uma ilha linda ) ou coisa assim parecida bom não interessa infiltrei-me na festa estava teso que nem um carapau a loucura era tanta que chovia cerveja so tinha que abrir a boca como agente da bla bla bla bla secreta em que o iluminado EURICO a moeda das mil caras (agora é jogador de futebol,o que sera a seguir) era a mascote,tinha de saber como entrar na estacion de television francesa nada melhor do que o portugues (eles estao em todo o lado) fiz logo amizade com o homen do bar de nome joaquim de bigode farfalhudo ele disse-me -é melhor falares com o jardineiro o manuel ele esta ali .
-onde
-é aquele que esta a enrolar aquele cigarro com umas plantas medicinais.
-ahhhh estou a ver obrigado.(plantas medicinais????????)
Foi ao encontro dele sentei-me e perguntei -es tu o jardineiro.
-quem quer saber.
(boa e agora o que responder tinha que pensar rapido)
-OH JOAQUIM TRAZ A MANGUEIRA A CABEÇA DESTE ESTA A DEITAR FUMO
-Fumo.. isso deve ser o alternador que pifou disse o mecanico tuga
-qual que isso foi um curto-circuito disse o eletricista tuga

CURTA

2006-08-25T10:36:00.000+01:00

OUVE UM DIA EM QUE ALGUEM ME PERGUNTOU SE EU GANHAVA CENTENAS DE EUROS POR CAUSA DE UMAS ACCOES QUE VALORIZARAM POR DISTRAÇÃO MINHA NÃO REPAREI NO VALOR REAL DAS ACÇOES AO QUE RESPONDI .
-MAS A ACÇOES VALORIZARAM POUCO SO FOI CERCA DE 25 CENTIMOS .
NÃO TINHA REPARADO NO VALOR REAL QUE ERA CERCA DE 121€.
AO QUE FICOU CHATEADA E MOSTROU-ME LOGO MÁ CARA FIQUEI PREPLEXO COM A REACÇÃO E PERGUNTEI O QUE SE TINHA PASSADO A RESPOSTA FOI NEGATIVA.
-PARECE QUE GANHAS CENTENAS DE EUROS POR MES.
NÃO RESPONDI.
MAS A MINHA RESPOSTA QUE QUERIA DAR ERA A SEGUINTE.
NÃO , NÃO GANHO CENTENAS DE EUROS AO FINAL DO MES ,GANHEI SIM FOI UM NOVO SENTIDO DE VIDA
ESTANDO JUNTO DE ALGUEM QUE EU AMO E PODER PARTILHAR CONTIGO TODOS OS MONENTOS OS DE ALEGRIA E DE TRISTEZA.ISSO REPRESENTA NAO CENTENAS MAS MILHARES DE EUROS.
E DESCULPA DA MINHA DISTRACÇÃO.

BEIJOS